💫💫💫
Петербург грабит города, влюбляя в себя людей и забирая их насовсем.
💫💫💫
Одна голова хороша, а две - нет.
💫💫💫
Очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.
💫💫💫
Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый… А ну их нафиг, сварю "Доширак".
💫💫💫
Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.💫💫💫
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
💫💫💫
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой!"
💫💫💫
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступления на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз, и сpавнить ощущения.
💫💫💫
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
💫💫💫
Все думали, что Эдик горбатый! А у него был просто короткий шнур от наушников…
💫💫💫
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну, и что?
– А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
💫💫💫
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
💫💫💫
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
💫💫💫
Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
💫💫💫
Решили с мужем выпить за любовь.... Разнимала нас уже полиция...
💫💫💫
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
💫💫💫
- Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!
💫💫💫
У нас элитный дом! Под балконами на газонах лежат окурки сигар.
💫💫💫
Труд сделал из обезьяны человека, а из коня – транспортное средство. Кому как повезло…
💫💫💫
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.
💫💫💫
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай...
💫💫💫
Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.
💫💫💫
Бабка прямо с сенокоса зашла в больницу поведать деда... Кто ж знал, что в палате все такие мнительные....
💫💫💫
- Скажите, в чём причина развода?
- Понимаете, я пять лет думала, что он не пьёт. А вчера он пришёл домой трезвый!
💫💫💫
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
💫💫💫
- Красота - страшная сила!
- Да-а! А с годами становится еще страшней!
💫💫💫
Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.
💫💫💫
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано: "Всё о комнатных растениях"...
💫💫💫
- Кто вчера два компьютера в одной комнате на ночь оставил?
-???
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...
💫💫💫
Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.
💫💫💫
- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор?
- Да, крайне запущенный случай.
💫💫💫
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!
💫💫💫
- А из проблем мы свяжем коврик, и будем ноги вытирать!
💫💫💫
В Отделе Кадров:
- Что умеете делать?
- Могу копать!
- Хорошо. А еще что?
- Могу не копать!
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
Свежие комментарии