👽👽👽
- Какие три лучшие города в мире?
- Петербург, Петроград, и Ленинград.
👽👽👽
- А какая у тебя работа мечты?
- Что за вздор - мечтать о работе?
👽👽👽
"Первое впечатление обманчиво", - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
👽👽👽
Папа спрашивает сына:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
👽👽👽
Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
👽👽👽
Чтобы как-то выделяться, вместо: "Как дела?", - спрашивал: "Что с Вами не так?"
👽👽👽
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
👽👽👽
И даже в слове "весна" слышится саркастический намёк на лишний вес.
👽👽👽
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
👽👽👽
- Нет, мне животных дома заводить категорически нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла.
- Как это она сдохла?
- А вот так… Часы не той стороной к стенке прибил.
👽👽👽
Обещание - дальний родственник кукиша.
👽👽👽
В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четы-ы-ы-ы-ыре-е-е-е-е, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочу-у-у-у пя-я-а-а-а-ать...
👽👽👽
Парень знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
👽👽👽
- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?
👽👽👽
Когда сидишь в поезде и смотришь на поезд, который проезжает рядом, сначала непонятно, твой тронулся или нет. Вот с головой - то же самое.
👽👽👽
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
👽👽👽
У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!
👽👽👽
- Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…
👽👽👽
Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
- Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
👽👽👽
Сравните две фразы: "все выпили" и "всё выпили". Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
👽👽👽
Если вампиру написать на лбу слово "Идиот", он сам никогда об этом не узнает.
👽👽👽
- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
👽👽👽
Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет"? Зря смеялись над этим - чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.
👽👽👽
- А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
- Да, там, где фрукты - юг, где пельмени - север...
- А где яйца?
- А где яйца, там, дверь...
👽👽👽
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые три желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не-е-е, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн выскакивает из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое.
Свежие комментарии