🍶🍶🍶
Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.
🍶🍶🍶
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USВ, Wi-Fi и ИК-портов.
🍶🍶🍶
Из чата на медицинскую тему: "Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне."
Комментарий: "Тем не менее, на аватарке вы в очках."
🍶🍶🍶
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая - это тоже я...
🍶🍶🍶
Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит:
- С добрым утром!
🍶🍶🍶
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
🍶🍶🍶
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос: "Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?" - то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо:
- Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
🍶🍶🍶
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, в его классе эту тему ещё не проходили.
🍶🍶🍶
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
🍶🍶🍶
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
🍶🍶🍶
- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
🍶🍶🍶
- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
🍶🍶🍶
- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
🍶🍶🍶
Если отвечать ерундой на чепуху, то беседа на любую тему, даже самую скучную тему, заблистает яркими красками.
🍶🍶🍶
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
🍶🍶🍶
В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в преферанс.
- В карты?!
- Да, мой партнёр подавал мне знаки под столом.
🍶🍶🍶
Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой.
🍶🍶🍶
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
🍶🍶🍶
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
🍶🍶🍶
- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
🍶🍶🍶
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.
🍶🍶🍶
В нашем городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
🍶🍶🍶
Закон больших потоков. В самом узком месте, самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
🍶🍶🍶
Телефон предложил мне считать калории. Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, объелась…
🍶🍶🍶
Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
🍶🍶🍶
Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.
🍶🍶🍶
- Дорогой, где ты был?
- Ну-у-у-у-у-у...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
🍶🍶🍶
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Только никак не можем понять, что ты, собственно, делал.
🍶🍶🍶
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии