👇👇👇
Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.
👇👇👇
Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
👇👇👇
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня!
" И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою.👇👇👇
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа - мечтатель, а в 7 часов – не выспавшийся человек.
👇👇👇
- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
👇👇👇
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по-корейски.
👇👇👇
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
👇👇👇
Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
👇👇👇
Это называется спутник жизни. Ты живешь, а он вертится.
👇👇👇
- Как у тебя с самооценкой?
- Никак. Я этим не занимаюсь.
- Чем?
- Самооцениванием. Зачем мне эти стрессы?
👇👇👇
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
👇👇👇
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: ДАЙ ДЕНЕГ!!!
👇👇👇
- Папа, тебя вызывают к директору!
- Что ты опять натворил, обормот?
- Я ничего! Это твой директор с работы звонил!
👇👇👇
Если ты споткнешься, упадешь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.
👇👇👇
Интересно: кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
👇👇👇
Посетитель - официанту:
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить.
Официант, наклонившись к уху, вполголоса:
- Перекусите провода к колонкам, все работники зала будут Вам бесконечно благодарны!
👇👇👇
Подходит кошка к миске:
- Фу... гречка...
Приходит на второй день:
- Фу... вчерашняя гречка...
На третий день:
- Вау! Гречка!!!
👇👇👇
Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина…
👇👇👇
- Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс.
- Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять?
- Ну что же, давайте, если никто его больше не ел.
👇👇👇
Записки натуралиста. Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон к уху, можно услышать, как он жрет батарейку.
👇👇👇
- Я ночью видел такой классный сон.
- Ну-ка расскажи.
- Не могу, он нелицензионный…
👇👇👇
- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда
начинают их подносить к уху...
👇👇👇
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
👇👇👇
Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь десять дней с момента покупки ещё не прошло, и билет находится в хорошем состоянии.
👇👇👇
Разговаривают две подруги:
- Оказалось, что "Новопассит" реально помогает успокоиться.
- И много ты его выпила?
- Не, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало…
👇👇👇
Это не бардак на столе. Это асимметричная композиция с элементами драпировки.
👇👇👇
Раннее утро, компания играет в преферанс. Громко ворча появляется жена одного из них:
- Бездельники... Делать вам нечего... Какой пример детям... Чтобы ноги вашей в нашем доме...
- Дорогая, нельзя ли потише? И, кстати, это уже не наш дом.
Несколько секунд тишины. Жена бьет мужа по уху, садится на его место, локти - на стол. Все в легком недоумении. Жена:
- Ну!? Ленинградка, вист джентльменский, десятерная проверяется, распасы два-четыре-шесть-шесть-шесть, выход - семерная? Сдавай!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии