❂❂❂
Питер - это:
- Смотри, какой красивый дом!
- Какой?
- Любой.
❂❂❂
- С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.
❂❂❂
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
❂❂❂
- Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
- Влез?
❂❂❂
Пессимист умирает каждый день, а оптимист радуется каждому дню, и так до самой смерти.
❂❂❂
Театр теперь начинается не с вешалки, а с маски.
❂❂❂
Старость - это соревнование недугов за право записи в свидетельство о смерти.
❂❂❂
Сидят две вороны на дереве. Одна другой хрясь по голове! Первая:
- За что?
Вторая:
- Вот такая я загадочная!
❂❂❂
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
❂❂❂
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
❂❂❂
- Алло! Здравствуйте! Это Роман Анатольевич Носов?
- Возможно.
- Мне нужна точная информация. Скажите, да или нет?
- Да или нет.
❂❂❂
- Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
❂❂❂
- А ты видел сон про бегемота и обезьянок?
- Не-а, не видел.
- Посмотри, классный сон!
❂❂❂
У тебя, подозреваю, в голове тоже опилки, как у Винни-Пуха. Только опилки из низкокачественной древесины.
❂❂❂
- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи.
❂❂❂
Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блин, как неудобно получилось…
❂❂❂
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
❂❂❂
- Раечка, я смотрю - ты похудела?
- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
- Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
❂❂❂
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя... и конфисковали картонку…
❂❂❂
- Может, встретимся?
- С одной стороны мне лень, а с другой... А, нет, тут только одна сторона.
❂❂❂
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
❂❂❂
- Вас не научили вежливости? Не беда, можете пройти у меня бесплатные курсы.
- А они точно бесплатные?
- Да как Вам сказать... Мне Вы не заплатите ни копейки. А вот Вашему стоматологу...
❂❂❂
Народные приметы. Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно получился чай, пора мыть кружку.
❂❂❂
Чем лучше я узнаю собак, тем меньше понимаю: зачем они дружат с людьми?
❂❂❂
- Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
- Как?!
- Поставить динамо-машину и над ручкой написать: "Предыдущий рекорд - 50 оборотов в минуту!"
❂❂❂
Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.
❂❂❂
- Ты водку пьешь?
- Нет.
- Боже мой, а что же ты с ней делаешь?!
❂❂❂
Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала:
- Свет мой, зеркальце, заткнись...
❂❂❂
- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А что сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.
Свежие комментарии