🔭🔭🔭
Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо - нет ли машин?
Посмотри вниз - нет ли гололёда?
Посмотри вверх - не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя - нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
🔭🔭🔭
Продам часы песочные… с секундной струйкой.
🔭🔭🔭
Вы когда-нибудь задумывались, что березы - это те же далматинцы, только растения.
🔭🔭🔭
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Господин судья, вот совсем не смешно.
🔭🔭🔭
Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!
🔭🔭🔭
Поступает девушка в ВУЗ. Заполняет анкету. Через 5 минут оборачивается к комиссии и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а как пишется - "холостА" или "холостаЯ"?
- Девушка, пишите "Не замужем".
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно.
- Все три слова?..
🔭🔭🔭
Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".
🔭🔭🔭
- Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука.
- Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров.
- Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста.
🔭🔭🔭
- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.
🔭🔭🔭
Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
🔭🔭🔭
В школе на уроке литературы:
- Вова, у тебя такое отличное сочинение, но почему ты его не закончил?
- Потому, что мама уснула.
🔭🔭🔭
Научила попугая говорить: "Спасибо!" Ой, Люся, как он был мне благодарен!
🔭🔭🔭
Идут два охотника по лесу.
- Федя, а если вдруг медведь выскочит?
- Побегу.
- А если он быстрее?
- Через речку переплыву.
- А если он тоже переплывёт?
- Залезу на дерево.
- А если он тоже полезет?
- Слышь, Ваня, а ты, чей друг, мой или медведя?
🔭🔭🔭
Блондинка говорит мастеру:
- А вы мой принтер не посмотрите?
- Девушка, а что с ним?
- Да вот читаю анекдоты в Интернете - смешно, распечатываю - не смешно!
🔭🔭🔭
Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
- А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
- Нет, мама.
- Вот козел! А ты ему рассказывала?
- Я что дура? Конечно, нет!
- Какая ты у меня умница!
🔭🔭🔭
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, ещё на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
🔭🔭🔭
Спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
🔭🔭🔭
Продам два грифа от штанг для занятий тяжело-атлетической ходьбой.
🔭🔭🔭
Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…
🔭🔭🔭
Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
- Папа, я получил во-о-от такую пятерку!
🔭🔭🔭
- Не знаю, Вася, с каким бельем стирать твою тельняшку - с черным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай.
🔭🔭🔭
Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.
🔭🔭🔭
Приходит пьяная собака домой. Хозяин говорит ей:
- Что, опять пила?
- Не-а!
- А ну, полай!
- Лай-ла-лай-ла-лай...
🔭🔭🔭
Анекдот – это настолько субъективная точка зрения на окружающий мир, что объективным людям становится просто смешно.
🔭🔭🔭
- Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
- Нет.
- Изменяет?
- Нет.
- Не работает?
- Работает.
- Может, в постели не устраивает?
- Устраивает.
- Так в чём же причина?
- Да вообще не к чему придраться - аж бесит!!!
Свежие комментарии