🚕🚕🚕
Я, конечно, могу держать рот на замке, но ведь на лице все равно хорошо видны субтитры…
🚕🚕🚕
Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", а другие: "А вот и я!"
🚕🚕🚕
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
🚕🚕🚕
- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!
🚕🚕🚕
- Дорогой, ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Ну, так объясни мне...
🚕🚕🚕
Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать…
🚕🚕🚕
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
🚕🚕🚕
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.
🚕🚕🚕
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно…
🚕🚕🚕
- Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
- Два-три часа.
- Но этого мало!
- Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.
🚕🚕🚕
На совести были видны явные следы угрызений.
🚕🚕🚕
- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.
🚕🚕🚕
Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился…
🚕🚕🚕
Когда немецкий физик-теоретик и основоположник квантовой физики Макс Планк стал профессором Берлинского университета, ему был всего 31 год. Он был очень худым, скромным и носил тоненькие усики. Внешность у него была совершенно не профессорская. Ведь в то время все солидные учёные мужи носили пышные бакенбарды и бороды. В первые дни на новой должности Макс Планк плохо ориентировался в незнакомом для себя здании университета и однажды забыл, в какой аудитории ему следует читать лекцию. Тогда он решил обратиться к пожилому заведующему канцелярией с вопросом:
- Извините, а в какой аудитории профессор Планк сегодня читает свою лекцию?
Старик снисходительно похлопал Макса по плечу и сказал:
- Юноша, не ходите туда. Вы ещё слишком молоды, чтобы понимать лекции нашего мудрого профессора Планка.
🚕🚕🚕
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
🚕🚕🚕
Филармония. Идет концерт. Конферансье объявляет:
- Берта Гинсбург… Каприс № 23.
Тихий голос из зала:
- Да чтоб я так жила! Она свои капризы еще и нумерует.
🚕🚕🚕
- Ой, вчера замучилась так… Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч…
🚕🚕🚕
Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
🚕🚕🚕
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать три вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
🚕🚕🚕
Записка под ветровым стеклом: "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните ***-**-**! Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую!"
🚕🚕🚕
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато видели бы вы как я езжу на метро. Залюбуешься.
🚕🚕🚕
- Я знаю два классных анекдота.
- Расскажи.
- Они неприличные. Просто поверь.
🚕🚕🚕
Чем качественнее сделаешь работу, тем явнее будут видны недостатки руководству.
🚕🚕🚕
- Доктор, помогите, икота замучила!
- Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота…" Я пока карточку заполню. Имя?
- Федот…
🚕🚕🚕
Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.
🚕🚕🚕
- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
🚕🚕🚕
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- А у Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
🚕🚕🚕
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
🚕🚕🚕
Занятно, что банки развивают экосистемы с голосовыми помощниками, чат-ботами и одновременно нанимают отдельных сотрудников, чтобы помогать людям распечатать правильный талончик.
🚕🚕🚕
В отделе техподдержки:
- Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
- Что вас не устраивает?
- Там не все строчки видны!
- Ладно, я вам поставлю другой монитор.
- Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?
- Я буду предельно аккуратен при замене.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии