🐄🐄🐄
В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный желтый круг у нас на небе? Пришлось рассказать ей о существовании солнца.
🐄🐄🐄
Крайне не рекомендуется пересечение границ Тульской области с предметами, предназначенными для кипячения воды.
🐄🐄🐄
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
🐄🐄🐄
Диагноз: "Открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий..."
🐄🐄🐄
- Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.
🐄🐄🐄
Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.
🐄🐄🐄
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
🐄🐄🐄
Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!
🐄🐄🐄
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживленно беседуют. Мимо них проходит хорошенькая девушка с прекрасной фигуркой. Оба ученых разом замолкают. Наконец, один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
🐄🐄🐄
А всего-то и нужно - получить доступ к "Диспетчеру задач" своего организма, чтобы отключить процессы "Тревога.exe" и "Лень.exe", съедающие 99% моих ресурсов.
🐄🐄🐄
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
🐄🐄🐄
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? Пять рублей, а что?
- Да он только что утонул...
🐄🐄🐄
- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!
🐄🐄🐄
Забавно, что слово "Шаг" начинается с буквы, которая выглядит, как лежащие грабли.
🐄🐄🐄
Однажды выдающийся ирландский драматург и романист, лауреат Нобелевской премии в области литературы и очень остроумный человек - Бернард Шоу - довольно-таки критически отозвался о живописи в присутствии одного художника. И тот возмутился:
- Почему вы разрешаете себе быть таким непримиримым? Ведь вы же, сэр, не написали в жизни ни одной картины!
- Что верно, то верно, - спокойно согласился с ним писатель. - Но могу же я высказать своё мнение об омлете, хотя в своей жизни не снёс ни одного яйца.
🐄🐄🐄
Неопределённый успех - это, когда чувствуешь, что добился успеха, но не можешь определить - в какой области. То ли выспался успешно, то ли поел удачно.
🐄🐄🐄
Однажды включил секундомер на телефоне и забыл куда его положил, искал 2 часа 45 минут и 32 секунды.
🐄🐄🐄
- Странно! Воздух - это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?
- Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?
🐄🐄🐄
Жизнь у меня сразу сложилась драматически: сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...
🐄🐄🐄
Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.
🐄🐄🐄
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос…
🐄🐄🐄
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно есть по ночам.
🐄🐄🐄
Приготовила тут по новому рецепту овощное рагу. Даю мужу на пробу.
- Ну, как? Вкусно?
- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.
🐄🐄🐄
Выбери себе профессию, которую ты любишь, и ты не проработаешь ни единого дня в своей жизни… ибо, вероятно, в этой области нет вакансий…
🐄🐄🐄
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
🐄🐄🐄
Сегодня закобякинские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.
🐄🐄🐄
- Кто мы?
- Женщины!
- Что нас раздражает?
- Не знаем!
- Когда нас это раздражает?
- Прямо сейчас!
🐄🐄🐄
Утренняя пробежка.
Мозг:
- Давай поговорим.
Я:
- Давай.
Мозг:
- За нами гонятся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Мы за кем-то гонимся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
- У нас тоже есть вопросы…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии