На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 18.11.2023

🔸🔸🔸

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

🔸🔸🔸

Гастролирующий коллектив артистов комедийного жанра продолжил маршрут, ведущие специалисты закрепились.

🔸🔸🔸

- Доктор, у меня в голове музыка играет.

- И что?

- Я такую не слушаю.

🔸🔸🔸

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

🔸🔸🔸

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?

- У меня абсолютный музыкальный слух...

- При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

🔸🔸🔸

- Каждый должен знать свое место!

- Чур, мое на диване!

🔸🔸🔸

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

🔸🔸🔸

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы ее нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для нее - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несется на кухню, сбивая углы!

🔸🔸🔸

Самовывоз - это когда не ходишь к психологу.

🔸🔸🔸

Обжоротни - люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.

🔸🔸🔸

Звонок в цирк:

- Алло, слушаю вас.

- Это цирк?

- Да.

- Вам нужны артисты оригинального жанра?

- А что вы умеете?

- Я передаю запахи на очень большие расстояния.

- Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а, во-вторых, не дышите на меня перегаром!

🔸🔸🔸

Что за люди пошли? Слышат краем уха… видят краем глаза… А потом додумывают остатком мозга…

🔸🔸🔸

- Вы любитель лука?

- До слёз!

🔸🔸🔸

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу: "Надо больше двигаться".

🔸🔸🔸

Однажды Альберт Эйнштейн, будучи во Франции, путешествовал куда-то поездом и в обеденное время пошёл перекусить в вагон-ресторан. Там он сел за столик, за которым уже обедал французский крестьянин, простой такой провинциальный обыватель. Эйнштейн взял в руки меню, и вдруг понял, что забыл в купе очки. Естественно, за помощью он обратился к своему соседу:

- Мсье, вы не могли бы мне помочь? Будьте добры, прочтите, что здесь написано...

Деревенский житель окинул скептическим взглядом вроде бы как богатого господина, а потом добродушно сказал:

- Ничем не могу вам помочь. Я тоже неграмотный.

🔸🔸🔸

Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно - на мы…

🔸🔸🔸

Мужская кулинария… Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это уже макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

🔸🔸🔸

Просьба - это нечто очень деликатное: чуть повысишь тон - получается требование, слезу пустишь - вымаливание.

🔸🔸🔸

Муж - жене:

- Если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.

🔸🔸🔸

- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!

- Я же вас не касаюсь!

- Вы мне ауру мнёте!

🔸🔸🔸

Что делать, если машина издает звуки, которые слишком дорого чинить?

🔸🔸🔸

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…

🔸🔸🔸

- Что сейчас слушаешь?

- Я слушаю, как чайник кипит!

- Класс, кто поет?

- Хор страдающих молекул.

🔸🔸🔸

- У меня такое жуткое чувство, что вы все-таки правы!

🔸🔸🔸

- Как перестать есть на ночь?

- Могу рассказать.

- Рассказать и я могу, а вот как перестать?..

🔸🔸🔸

- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.

- Не думаю.

🔸🔸🔸

- Алло, это компания по продаже бытовой техники?

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.

- Вас плохо слышно, говорите громче!

Орёт в трубку:

- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

🔸🔸🔸

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.

🔸🔸🔸

Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"

🔸🔸🔸

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:

- Дорогой, что случилось?

- Да так, ничего.

- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.

- Ты уверена?

- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.

- Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

У нас весело!

Картина дня

наверх