*****
Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.
*****
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
*****
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то вообще не греет.
- Я же говорю… Работает как часы…
*****
У смелых и решительных людей тараканы в голове имеют ярко выраженного лидера-диктатора, которому не смеют возразить.
А у людей скромных и мнительных тараканы в голове устроили демократию...*****
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго поколения - методично очищал всю квартиру. И только по команде: "Очистка коврика!" - начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
*****
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
*****
Парочка уютно устроились на диване. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он:
- Да кому мы с тобой нужны?
*****
Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
*****
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…
*****
- Ненавижу перепады своего настроения. Они просто великолепны!
*****
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне – ничего!
*****
Делить шкуру неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование".
*****
Среди других ценных для человечества открытий Майкла Фарадея значатся создание первой модели электродвигателя и первого трансформатора. То есть, благодаря ему люди вырабатывают и потребляют электроэнергию. Однако во время проведения своих опытов и экспериментов Фарадей даже не мог себе представить – что именно произрастёт из плодов его научных изысканий. Однажды Фарадей беседовал с неким английским государственным деятелем, и тот спросил у физика:
– Как вы думаете, можно ли будет извлечь пользу из электричества?
Майкл Фарадей посмотрел на важного чиновника, призадумался – как бы ему объяснить доступными словами, не вдаваясь в научные дебри, заманчивые перспективы электричества, а потом улыбнулся и сказал:
– Главная польза от электричества в том, что через несколько лет вы будете облагать его налогом.
*****
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.
*****
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
*****
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я нахожу туда вход?!
*****
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну, не всегда, но я стараюсь.
*****
Люди! Вас обманывают - лампочки не горят, они светят!
*****
- Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
- И что, почувствовал разницу?
- Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять нечего смотреть, нужно потратить в десять раз больше времени.
*****
Поймал старик Золотую рыбку. Отпустил бы с миром, да старухе подавай то избу, то титул, то царство, то державу. Так и остались у разбитого корыта. Задача нахождения компромисса всегда лежит на плечах посредника.
*****
Сисадмин после работы сидит в пивбаре. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
- Смотри вот сюда! Тут все написано!
*****
Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.
*****
- Почему вы устроили драку на улице?
- У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение...
*****
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
*****
- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
- Видите ли, эти омары такие свежие, что только успели их доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии