🍓🍓🍓
Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.
🍓🍓🍓
А прикольно смотрится знак ограничения скорости в 100 км/ч, когда на него смотришь… вот уже три часа.
🍓🍓🍓
Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.
🍓🍓🍓
- Страдаю без тебя...
- Я ещё никуда не ушёл...
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!
🍓🍓🍓
Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.
🍓🍓🍓
Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: "Хорошая группа крови, нужно брать".
🍓🍓🍓
В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.
🍓🍓🍓
- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, да?
🍓🍓🍓
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!?
🍓🍓🍓
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- Доктор, а сколько с её неврозом протяну я?
🍓🍓🍓
Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.
🍓🍓🍓
Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
- Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Ну, какие же, доктор??!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?..
- Когда вас угощают!
🍓🍓🍓
Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!
🍓🍓🍓
Диета необходима, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия.
🍓🍓🍓
- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес…
🍓🍓🍓
Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.
🍓🍓🍓
Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо влетело - из другого вылетело.
🍓🍓🍓
- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.
🍓🍓🍓
Сельчанин с похмелья заходит в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Он встает, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
🍓🍓🍓
Незнание о существующей опасности освобождает человека от чувства страха.
🍓🍓🍓
Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла памятник Александру Сергеевичу Пушкину…
🍓🍓🍓
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.
🍓🍓🍓
Осторожные люди даже в глаза опасности смотрят через бинокль.
🍓🍓🍓
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот, сижу, носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя ПРИБЬЮ!!!
🍓🍓🍓
Этот момент садистского удовольствия, когда в детском мире на тебя смотрят как на заботливого родителя, не зная, что эти игрушки ты покупаешь себе.
🍓🍓🍓
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...
🍓🍓🍓
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... О-о-очень красиво...
🍓🍓🍓
Некоторые люди называют меня инфантильным, а ведь я только что закончил книгу на 600 страниц, и я работал над ней всего 4 дня! Обожаю раскраски...
🍓🍓🍓
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник?
- Ну, так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо.
- Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил!
- Сосед, ты не поверишь - там столько деталей!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии