🚭🚭🚭
Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать ее зонтик.
🚭🚭🚭
Хорошо быть смелым, но страшно...
🚭🚭🚭
- Каждый иногда может совершать глупости, но ты явно злоупотребляешь этой привилегией...
🚭🚭🚭
Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны.
Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне десять минут голову, потом три минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?🚭🚭🚭
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
🚭🚭🚭
Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными. Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода. А для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, всё только по чёрным клеткам.
🚭🚭🚭
Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".
🚭🚭🚭
Если человек направо и налево раздает хорошие советы, значит, у этих советов заканчивается срок хранения.
🚭🚭🚭
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
🚭🚭🚭
- Мне кажется, у вас паранойя!
- А вы что, за мной следили?
🚭🚭🚭
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
🚭🚭🚭
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
🚭🚭🚭
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
🚭🚭🚭
Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват.
🚭🚭🚭
В 90-е если бы ты сфотографировал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на идиота.
🚭🚭🚭
- У нас после пяти девочек наконец-то родился мальчик!
- Поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
🚭🚭🚭
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…
🚭🚭🚭
Я бы с радостью была красивой и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
🚭🚭🚭
Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа... Очень надеюсь, что первые три не в счёт.
🚭🚭🚭
- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
🚭🚭🚭
Оля была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего её кровь, заболело горло.
🚭🚭🚭
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
🚭🚭🚭
Маленькую пластиковую вилочку в "Доширак" кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
🚭🚭🚭
- Цветы полей!
- Лютики, дорогая, или ромашки?
- Полей цветы, лежебока!
🚭🚭🚭
Теперь говорят о везунчиках - он в маске родился!
🚭🚭🚭
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
🚭🚭🚭
- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...
🚭🚭🚭
Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня.
🚭🚭🚭
"Идет, как по маслу!" - не всегда значит хорошо. Литератор Берлиоз вам бы подтвердил.
🚭🚭🚭
Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.
🚭🚭🚭
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
🚭🚭🚭
- Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
- Моего научили.
- И что?
- Спился.
🚭🚭🚭
На собеседовании. Работодатель:
- Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?
Я:
- Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.
Работодатель:
- А насколько грубое?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии