❇❇❇
Вокруг Медного всадника бегает, восторженно причмокивая и размахивая руками, армянин.
- Вах, какой армян! Какой армян! Вах! Вах!
- Какой же это армянин? - останавливает его прохожий, - это русский царь Петр Первый.
- Какой царь?! Какой царь?! Ты что, не видишь - написано: ГАзон ЗасеЯн?!
❇❇❇
На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.
❇❇❇
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
❇❇❇
- Я верю, что ты далеко пойдешь, и я очень надеюсь, что ты там и останешься!..
❇❇❇
Шеф сказал: "Закончишь работу - стукни мне в аську". Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?
❇❇❇
Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.
❇❇❇
Никогда не переставай заставлять себя.
Отожмись 15 раз вместо 10.
Пробеги не 2, а 3 километра.
Все говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10?
Борись ради лучшего результата! Съешь весь торт, а не кусочек.
❇❇❇
У меня настолько развита интуиция, что еще не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.
❇❇❇
Опытный дурак с легкостью обходит защиту от дурака на любых видах бытовой техники.
❇❇❇
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
❇❇❇
Мне голоса в голове сказали - что им для кворума нужен ещё один голос.
❇❇❇
- А твоя совесть в курсе?
- Она в доле!
❇❇❇
- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
❇❇❇
- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...
❇❇❇
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
❇❇❇
Мужчины! Запомните, если женщина, слушает Вас не перебивая, не стоит ее будить.
❇❇❇
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
❇❇❇
Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
❇❇❇
- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!
❇❇❇
Некоторым людям, после того как они оставили свой след в истории, неплохо бы после себя убраться.
- Алло! Алло! Доктор, помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
❇❇❇
- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
❇❇❇
Когда я попал на практику в информационную компанию в которой я мечтал работать, радовался, что буду иметь дело самыми новыми технологиями, используемыми в практике. Мне сразу дали очень ответственное задание: стоять около входных дверей и махать рукой перед датчиком, чтобы они открывались для входящих, потому что внешний датчик сломался.
❇❇❇
Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.
❇❇❇
Никому не нужен твой внутренний мир, если у него нет красивой проекции во внешний.
❇❇❇
- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили.
❇❇❇
Случай на озере.
- Мужчина! Почему все плавают в плавательном белье а вы в брюках и рубашке?
- Видите ли, все вокруг купаются, а я тону!
❇❇❇
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо, Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?!
❇❇❇
- Прости, я не тот, кто тебе нужен.
- А кто мне нужен?
- Психотерапевт.
❇❇❇
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке:
- Два!.. Два!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии