Свежие Анекдоты из Питера за 21.11.2021

🏰🏰🏰

Сложную проблему решили гениально просто: ее признали неразрешимой.

🏰🏰🏰

- Доктор, меня все раздражает, и все меня бесят!

- Об этом подробнее, пожалуйста!

- Ты тупой что ли, придурок?

🏰🏰🏰

Если добился полной независимости, посмотри внимательно вокруг: может, просто стал никому не нужен.

🏰🏰🏰

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить, раз уже взял?

🏰🏰🏰

От нужного и ценного избавляют обычно другие, а от ненужного приходится избавляться самому!

🏰🏰🏰

Сделал дело - гуляй смело, дело не сделал - гуляй бойся.

🏰🏰🏰

- Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.

🏰🏰🏰

Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?

🏰🏰🏰

- Может встретимся?

- А может не надо?

- Да, так даже лучше.

🏰🏰🏰

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

🏰🏰🏰

- Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!

- Так ты ничего и не добился!

- Зато все сам!

🏰🏰🏰

Две приятельницы-блондинки в кинотеатре:

- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!

🏰🏰🏰

- Доктор, что со мной?

- Прокрастинация!

- Я буду жить?

- Да, но потом!..

🏰🏰🏰

Библиотекарь Петров скачав в Интернете книгу, через неделю закачивает ее обратно на сайт.

🏰🏰🏰

Скажите вашему умному чайнику, раз он такой умный, что если не будет кипятить сам - поставите на плиту.

🏰🏰🏰

Петя хотел стать космонавтом, но не смог, Вася хотел стать актером, но тоже не получилось, а я никем не хотел стать, и добился своего!

🏰🏰🏰

- А сколько вам лет?

- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

🏰🏰🏰

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?

- Нет.

- Почему?

- Я и за понедельник страшно устаю.

🏰🏰🏰

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

🏰🏰🏰

- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию.

- Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

🏰🏰🏰

Свет быстрее звука. Вот почему некоторые люди сначала выглядят очень ярко. Пока они не начинают говорить...

🏰🏰🏰

- А правда ли, что пить из горлышка бутылки ничем не отличается от есть не из тарелки, а прямо из кастрюли?

🏰🏰🏰

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

🏰🏰🏰

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

🏰🏰🏰

Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

🏰🏰🏰

Мужчинам тоже тяжело. Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник есть.

🏰🏰🏰

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

🏰🏰🏰

Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет:

- Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха, библиотека и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр, кинозал и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.

🏰🏰🏰

Неопределённый успех - это когда чувствуешь, что добился успеха, но не можешь определить - в какой области. То ли выспался успешно, то ли поел удачно.

🏰🏰🏰

Жена мужу:

- Послушай твой друг у нас уже третий месяц живёт...

- А я думал, что это твой...

🏰🏰🏰

Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.

🏰🏰🏰

Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.

🏰🏰🏰

- Дед, а почему портянки в армии отменили?

- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...

🏰🏰🏰

- Мама, дай мне денег на новую татуировку.

- Какую?

- "Я всего добился сам!"

🏰🏰🏰

Как же меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!..

🏰🏰🏰

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:

- Какой номер вы можете нам предложить?

- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?

- Уже более десяти лет.

- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Самый старый гидрокостюм…

Картина дня

наверх