Свежие Анекдоты из Питера за 22.11.2021

✜✜✜

Интересно, какая детская травма отвечает за любовь к Санкт-Петербургу?

✜✜✜

- Время не скажете?

- Могу только примерно...

- Не томите.

- Понедельник.

✜✜✜

- Будут трудности - сразу обращайся ко мне. Будем вместе кричать "Помогите!"

✜✜✜

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

✜✜✜

Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег.

✜✜✜

- Передайте, пожалуйста, соль... Спасибо!

- Ну что ты, за что спасибо?! Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!

- Какое?

- Едим!

✜✜✜

Любимая работа - это, когда ты туда ходишь с радостью… как к холодильнику.

✜✜✜

Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?

✜✜✜

Муж раздраженно на кухне:

- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.

Жена:

- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

✜✜✜

Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

✜✜✜

Ты молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

✜✜✜

А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь?

Это здравый смысл покидает ваше тело...

✜✜✜

- Какой сегодня день?

- Сегодня.

- А вчера какой был?

- Вчера.

- Как быстро летит время...

✜✜✜

- Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?

- Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.

✜✜✜

Если не суждено стать Мисс Вселенная, какой смысл вообще прихорашиваться?!

✜✜✜

- Ты кто?

- Ни-и-и-нзя-а...

- А что такой медленный?

- Че-ре-па-а-а-ашка-а...

✜✜✜

Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

✜✜✜

Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.

✜✜✜

Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

✜✜✜

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.

✜✜✜

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

✜✜✜

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе…

- Ага, то десерт.

✜✜✜

Встречаются два предпринимателя.

- Как дела? Как бизнес?

- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

✜✜✜

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

✜✜✜

Жена пишет мужу SMS:

- Что делаешь?

- Ем салат из креветок.

- Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!

✜✜✜

Закобякинские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.

✜✜✜

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые делали вам бывшие. Не стоит подкидывать ей идеи.

✜✜✜

А вам знакомо? Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить.

✜✜✜

Если я долго не беру трубку, значит я жду припева.

✜✜✜

Настроение сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами еще немного выспаться.

✜✜✜

А вы знаете, что в цыганских шахматах на четыре фигуры меньше?

✜✜✜

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

✜✜✜

Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается, надо кокетничать, а не подкалывать. Вы знали?!

✜✜✜

Журналист разговаривает с дайвером:

- Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.

- Да, я видел Лохнесское чудовище! Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

✜✜✜

Один хороший анекдот - это дополнительные пятнадцать минут жизни, отнятые у рабочего времени.

✜✜✜

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

✜✜✜

- Что ты делал всю ночь на кухне?

- В смысле?

- Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран я из-за этого просыпалась!

- Я мыл посуду.

- Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..

- Ну, я периодически ел, а потом мыл!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали!

Картина дня

наверх