👧👧👧
В финале "Битвы Экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Петербурге через час.
👧👧👧
Иногда просто нужно взять и оторваться! Это, конечно же, ничего не решит, но оторваться нужно!
👧👧👧
С головой подружиться так и не удалось. По-прежнему остаёмся в стадии шапочного знакомства.
👧👧👧
- На какой вы стадии знакомства?
- Ну, мы еще хвалим музыку друг друга.
👧👧👧
Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе…
👧👧👧
На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!
👧👧👧
Объявление: "Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность".
👧👧👧
- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Сколько кладёшь? Одну, две?..
👧👧👧
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну, что?"
👧👧👧
- Присядь, дружок. В ногах правды нет.
- Но правды нет - и выше.
👧👧👧
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
👧👧👧
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- МилОчки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
👧👧👧
Одни говорят, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги, сделанные своими руками, мало кого радуют.
👧👧👧
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор поднимает глаза:
- Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
👧👧👧
Жизнь - это не спорт… проигравший в финале второго места не получает.
👧👧👧
В студию Пабло Пикассо пришла миллионерша. Она всё осмотрела вокруг и заинтересовалась одной картиной, написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано? - спросила она.
- Двести тысяч долларов, - ответил сразу художник.
👧👧👧
- Почему ты не отвечала на мои звонки и SMS?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!
👧👧👧
Надо как-то просто взять и перестать придумывать себе отговорки. Больше никаких: "Завтра", "Я слишком занята", "Со следующей недели". Хватит мучить совесть! Стукну кулачком по столу и скажу: "Я больше не пойду в этот чертов спортзал!" - и безразлично, что заплачено на полгода вперед. И вот ведь, что самое важное. Можно сколько угодно крутить педали велотренажера и внимательно следить за своим коварным телом, но как только отвлечешь внимание, оно тут же начинает что-то жрать...
👧👧👧
- Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
👧👧👧
Диалог на экзамене. Профессор:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
👧👧👧
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Мне кажется, что я от рождения не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну, откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
👧👧👧
Ух, классно вчера посидели! Чей же это день рожденья был? Как свадьба? Как моя?!
👧👧👧
Ребёнку объясняют:
- Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три – ТРОЙняшки…
- А когда по одному, просто НЯШКИ?
- Ну, да, примерно так...
👧👧👧
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.
👧👧👧
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать?.. Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Бли-и-и-ин...
👧👧👧
В борьбе за жизнь пациента в финале победил паталогоанатом, но призом все-таки пришлось делиться с главврачом.
👧👧👧
Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Что это было? Хочу ещё.
Понедельник.
👧👧👧
- Что у вас за мясо такое странное?
- Мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии