🎆🎆🎆
В Санкт-Петербурге настолько культурные женщины, что на вопрос: "Где?" - отвечают: "На плите!"
🎆🎆🎆
- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.
🎆🎆🎆
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьезных ошибок.
🎆🎆🎆
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ём-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
Шепотом:
- А за кого вы их принимаете?
🎆🎆🎆
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
🎆🎆🎆
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось...
🎆🎆🎆
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
🎆🎆🎆
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему выступать...
🎆🎆🎆
Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это "неоднократно"?!
- Каждый раз обойму высаживает сантиметров на 15 выше головы.
🎆🎆🎆
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец...
🎆🎆🎆
Мужики! Помните! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба - это решает каждый сам для себя...
🎆🎆🎆
- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!
🎆🎆🎆
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
- А что вы можете?
- Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
- Ну, как?
- В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
🎆🎆🎆
Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении…
🎆🎆🎆
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
- Я не мог её поймать.
🎆🎆🎆
Однажды Владимиру Маяковскому пришлось выступать перед целым залом писателей. Делом это было для него нередким, но то выступление пролетарского поэта стало особенным. Во время того, как он читал свои стихи на трибуне, кто-то из недоброжелателей поэта, коих хватало в те годы, крикнул:
- Мне ваши стихи непонятны! Глупые они какие-то!
- Ничего страшного, ваши дети поймут, - ответил Владимир Владимирович.
- И дети мои ваших стихов не поймут! - продолжал недоброжелатель.
- Ну что же вы так сразу о своих детях-то, - с усмешкой ответил поэт. - Может, у них мать умная, может, они в нее пойдут.
🎆🎆🎆
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 килограммов.
🎆🎆🎆
- Я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он?
- Там на второй полке возьми.
- Спасибо! А куда жидкий молоток положили?
🎆🎆🎆
-Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
🎆🎆🎆
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
🎆🎆🎆
Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
20 лет. Кажется, бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
25 лет. Дача нужна только для шашлыков.
35 лет. А не посеять ли мне редиски?
45 лет. Весь огород в грядках.
60 лет. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78 лет. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии