🌏🌏🌏
В Питере, если на Петропавловке виден крест - значит скоро пойдет дождь. Если крест не виден – значит дождь уже идет.
🌏🌏🌏
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
🌏🌏🌏
Никогда бы не подумал, если бы не мозги...
🌏🌏🌏
Вот раньше люди такие банальные были - им бы только хлеба и зрелищ. А теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить.
🌏🌏🌏
- Слушай, дай что-нибудь для головы...
- От боли или от глупости?
🌏🌏🌏
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
🌏🌏🌏
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
🌏🌏🌏
Лучше всего мозги видны через открытый рот.
🌏🌏🌏
На перроне стоит турист и грустно смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет, спугнул...
🌏🌏🌏
Не понимаю, зачем мыть руки перед едой? Микробы - это какие-никакие, а калории.
🌏🌏🌏
Коэффициент безразличия к мужчине увеличивается пропорционально количеству невыполненных обещаний.
🌏🌏🌏
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
🌏🌏🌏
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
🌏🌏🌏
- Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.
- Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.
🌏🌏🌏
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной...
🌏🌏🌏
Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка?
🌏🌏🌏
- Да, добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...
🌏🌏🌏
- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке...
🌏🌏🌏
Слабый пол… а сколько сил отнимает!
🌏🌏🌏
- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к перстню не изменилось!
🌏🌏🌏
Ему хронически не везло в русскую рулетку.
🌏🌏🌏
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала".
🌏🌏🌏
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось?
Что кушать будем?"- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
🌏🌏🌏
Слегка уточню. Амбидекстр - это человек, которому все равно какой рукой макать пипидастр в алебастр из канистр.
🌏🌏🌏
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
🌏🌏🌏
Счастье, оно не в том, что с тобой все хорошо, а в том, что все хорошо с теми, с кем тебе хорошо.
🌏🌏🌏
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.
🌏🌏🌏
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
🌏🌏🌏
Шаман три раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.
🌏🌏🌏
- Умеешь на трубе играть?
- Нет.
- Плохо.
- Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.
🌏🌏🌏
Если ты пришел не вовремя, то и уходить надо с бухты-барахты.
🌏🌏🌏
Ну… мозги есть у всех, просто не все разобрались с инструкцией.
🌏🌏🌏
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!
🌏🌏🌏
Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.
🌏🌏🌏
- Кис, видишь большой ковш?
- Да.
- А рядышком малый.
Видишь?- Ага.
- Ну все, иди мойся, я поставлю воду.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии