На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 19.02.2024

💢💢💢

Когда-то в Питере висела социальная реклама с Довлатовым: "Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке трудно быть лентяем."

Прохожие умилялись, но мало кто знал, как это заканчивается у Довлатова: "...но мне это удавалось".

💢💢💢

- Как ваше ничего?

- Ничего. А как ваше ничего? Ничего?

- Ничего.

- Ну, ничего.

💢💢💢

В рыбном отделе всё как в жизни - безголовые всегда в большей цене.

💢💢💢

"Постараюсь, но не обещаю!" - универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

💢💢💢

- Я вчера телефон потерял!

- Как?

- Как, как?.. Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - пусто!

💢💢💢

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться: кто первый у другого придет совета просить, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали - ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу. Старший механик что-то чертит на карте, и задумчиво так:

- Как же ему не греться?.. Третий день по пустыне идем.

💢💢💢

Сначала сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.

💢💢💢

Рассказывают, что как-то Дидро зашел к своему издателю. В тот момент он одевался, и энциклопедист стал помогать ему. Издатель несколько сконфузился:

- Подобная услуга унижает такого человека, как вы, - сказал он.

- Ничего, ничего, - успокоил его Дидро. - я не первый автор, который одевает издателя.

💢💢💢

Обычно наиболее охотно высказывают свое мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.

💢💢💢

На занятиях по кулинарии:

- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?

- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..

💢💢💢

Стакан любителя тавтологии наполовину ополовинен.

💢💢💢

Едут в такси два дипломатических работника, беседуют:

- Представляешь, был я вчера на приеме, так я там так опозорился, так опозорился...

- А что же случилось?

- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на четыре миллиметра выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...

- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласили меня как-то на званый ужин. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...

Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:

- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

💢💢💢

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый, и я в состоянии сам себе ничего не покупать.

💢💢💢

- Какое по счету образование вы хотите получить?

- Третье.

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

💢💢💢

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

💢💢💢

- Девушка, давайте с вами встречаться.

- У меня уже есть парень.

- Клянусь он ничего не узнает.

- Почему?

- Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

💢💢💢

Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница!

💢💢💢

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.

- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?

- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…

Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:

- Иди, встречай, там твой муж пришел!

💢💢💢

Наконец-то купил себе яхту. Потрясающе смотрится на полочке!

💢💢💢

Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Хозяин дивана:

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.

Сосед:

- Затащим?!..

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Властелин колец

Картина дня

наверх