🚤🚤🚤
Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры...
🚤🚤🚤
- Хорошо, когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!
🚤🚤🚤
Новый йогурт "Растибрюшко"… Теперь с пивом и кириешками.
🚤🚤🚤
На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
🚤🚤🚤
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший его заказ.
🚤🚤🚤
Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: "Простите, мы протрезвели!"
🚤🚤🚤
- Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя?
- Кто тебе это сказал?
- Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.
🚤🚤🚤
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
🚤🚤🚤
Стиралка сломалась. Стирал белье руками, сел в горнице опечаленный, запалил лучину, ревел слезьми...
🚤🚤🚤
Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
🚤🚤🚤
Для начала он снял с нее розовые очки...
🚤🚤🚤
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
🚤🚤🚤
Сверхоптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
🚤🚤🚤
Жена встречает в прихожей мужа.
- Ну, и где ты шлялся до полуночи?
- Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
- Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
- А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону.
🚤🚤🚤
- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака"…
🚤🚤🚤
На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
🚤🚤🚤
Хвастаются своими женами три мужика:
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите.
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите.
- А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала.
🚤🚤🚤
Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.
🚤🚤🚤
- Вовочка, так кто же на самом деле отменил крепостное право на Руси?
- Когда?
- Когда что?
- Когда его отменили? Папа говорит, что его просто переименовали в ипотеку.
🚤🚤🚤
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит...
🚤🚤🚤
- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
🚤🚤🚤
Сколько удовольствие не растягивай, а за второй все равно бежать.
🚤🚤🚤
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
🚤🚤🚤
- Бэримор! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну, и какое же?
- Майонез, сэр!
🚤🚤🚤
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
🚤🚤🚤
Люся стала догадываться, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
🚤🚤🚤
- Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение?
- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
🚤🚤🚤
- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии