🚑🚑🚑
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
🚑🚑🚑
Два этапа при попытке проснуться утром в понедельник:
1) 99% соmрlеtеd...
2) ЕRRОR! Тrу аgаin lаtеr.
🚑🚑🚑
У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!
🚑🚑🚑
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом.
Что это значит?- Что у Вас слишком много свободного времени!
🚑🚑🚑
В период карантина знакомиться стало проблематично: во-первых, из-за маски не видно половины лица, а во-вторых, под перчатками непонятно, есть ли там кольцо.
🚑🚑🚑
- Простите, у вас тут написано: "Приёмная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну, что вы, это ж не пункт, это при-ём-ная. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
Шепотом:
- А за кого вы их принимаете?
🚑🚑🚑
Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
🚑🚑🚑
Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.
🚑🚑🚑
Тамбовская служба знакомств подыщет вам надежного товарища.
🚑🚑🚑
Врач отзывает пыхтящего толстяка в сторону:
- Не нравится мне ваша жена.
- Мне тоже, доктор! Но она такие пирожки печет...
🚑🚑🚑
Экономьте электричество! Выключайте "Num Lock"!
🚑🚑🚑
Вовочка спрашивает отца:
- Папа, откуда известно, что Земля круглая?
- Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?
🚑🚑🚑
В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.
🚑🚑🚑
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, до фига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
🚑🚑🚑
Занимательный факт. Среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48 раз.
🚑🚑🚑
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...
🚑🚑🚑
- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
🚑🚑🚑
- Застряв в лифте, не паникуйте. Спасение обязательно прибудет. Нужно только никуда не уходить...
🚑🚑🚑
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
🚑🚑🚑
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
🚑🚑🚑
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- О, у вас твердые жизненные установки?
- Нет, остеохондроз.
🚑🚑🚑
- Му-му, - подумал Герасим.
- Ну-ну, - подумала собака Бескервилей.
🚑🚑🚑
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это почему-то конец света…
🚑🚑🚑
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице в соцсетях.
🚑🚑🚑
Чтобы однажды проснуться знаменитым, нужно для начала лет пятнадцать не спать.
🚑🚑🚑
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
🚑🚑🚑
- А вы слыхали, какое пугало сосед Митрофановны поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
🚑🚑🚑
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
🚑🚑🚑
- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...
🚑🚑🚑
И, вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась??? В хорошем настроении можно только спать...
🚑🚑🚑
"Дед бил, бил не разбил. Баба била, била не разбила"…
Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
🚑🚑🚑
- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.
🚑🚑🚑
Блондинка садится в такси.
- Вам в какую сторону?
- Что я компас? На север, наверное.
- Какой адрес?
- Я посторонним свой адрес не сообщаю.
- Ну тогда выходите!
- А что, мы уже приехали?
- Приехали.
- А сколько я должна?
- Для вас бесплатно.
- Ой, спасибо!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии