🐅🐅🐅
Две блондинки:
- А мы в Питер мимо Новосибирска поедем?
- Ты что? Питер же на севере. А Новосибирск - он же на востоке Московской области!
🐅🐅🐅
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и сама на подоконнике не помещаюсь! Короче, не умею я грустить.
..🐅🐅🐅
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
🐅🐅🐅
Если серьёзно... я не серьёзный человек.
🐅🐅🐅
- Простите, вы не подскажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
🐅🐅🐅
- Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
🐅🐅🐅
Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.
🐅🐅🐅
Самый лучший подарок тот, после которого говоришь: "Да вы че, с ума сошли?!"
🐅🐅🐅
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.
🐅🐅🐅
Нехорошо врать не хорошо. Хорошо врать тоже нехорошо, но более эффективно.
🐅🐅🐅
Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
🐅🐅🐅
Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.
🐅🐅🐅
Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени? Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу...
🐅🐅🐅
Лучший способ исправить серьезную ошибку - сделать ее смешной.
🐅🐅🐅
- Знаешь, строительная компания новые квартиры в Москве продает - миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
- Не может быть!
- Конечно, не может. Зато какая дешевизна.
🐅🐅🐅
Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.
- Это что, новый метод?
- Нет, просто я ищу свои ножницы.
🐅🐅🐅
Хозяйке на заметку. Хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
🐅🐅🐅
- Что на тебе надето?
- Термобелье, три слоя флиса, шерстяные носки... И плед!
- Я подхожу к обогревателю и медленно поворачиваю ручку до максимума...
🐅🐅🐅
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Захожу в комнату своего ребенка… Гордость распирает!
🐅🐅🐅
Не дайте фактам сбить Вас с толку.
🐅🐅🐅
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.
🐅🐅🐅
Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
🐅🐅🐅
Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..
🐅🐅🐅
Грызя гранит науки, непременно наткнешься на червячка сомнения.
🐅🐅🐅
Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!?
🐅🐅🐅
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".
🐅🐅🐅
- Дорогая, давай купим тебе новую шубу?
- Изменял, гад.
🐅🐅🐅
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.
🐅🐅🐅
- Когда я в первый раз выходила замуж, такая неприятность случилась в порыве страсти - ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- Да куда он уйдет с поломанной ногой?
🐅🐅🐅
Осень. Капли дождя грустно стучали в окно. Ветер завывал, как раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. При такой непогоде так хочется укутаться в теплый плед...
- Андрей, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
🐅🐅🐅
Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии