🍋🍋🍋
Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:
- Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский Музей?
- Дорогой, давай лучше в Русский Музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.
🍋🍋🍋
Зря я загадал желание - чтобы у нас не переводились деньги.
🍋🍋🍋
- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.
🍋🍋🍋
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
🍋🍋🍋
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
- У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
- Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
- Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
🍋🍋🍋
Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.
🍋🍋🍋
- Вы случайно не знаете, как нужно ухаживать за машиной?
- Гм... Странные у вас вкусы. Ну, попробуйте для начала подарить цветы...
🍋🍋🍋
- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...
🍋🍋🍋
Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.
🍋🍋🍋
Воскресным вечером муж и жена собирались прогуляться Жена, прихорашиваясь у зеркала:
- Ну, и как я выгляжу?
- Ты всегда, моя радость, выглядишь потрясающе. К тому же, скоро стемнеет…
🍋🍋🍋
С самого верха нам часто советуют: "Недовольны? Идите в суд". Коммунальщики жульничают, в магазине обвешивают, риэлторы обманывают? Бегом в суд!
Ну, это как шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей гопников, а вы ему из-за угла ободряюще: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту..."
🍋🍋🍋
В автосалоне:
- Хотите купить машину?
- В принципе, да. Сменил работу, а там парковка ну очень тесная, иногда двери открыть не удается.
- И какие же будут пожелания к новой машине?
- Особенно никаких. Главное, чтобы с люком в крыше.
🍋🍋🍋
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
🍋🍋🍋
- Как это ты решил сделать ей предложение?!
- Да как? Сидели, говорили, в конце концов, я уже и не знал, о чем с ней говорить...
🍋🍋🍋
Моя первая оценка была двойка - за то, что, когда все хором зубрили "мама мыла раму", я тайком за откидной крышкой парты читал Майн Рида "Всадник без головы".
🍋🍋🍋
Водитель:
- Передаем за проезд.
Пассажир:
- Ты трогай, сейчас передадим. Только позвоню.
Проходит пять минут. Пассажир:
- Включи радио.
Водитель включает. Радиоведущий:
- А сейчас мы передаём благодарность и самые лучшие пожелания от пассажиров водителю маршрута Ростов-Батайск.
🍋🍋🍋
Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".
🍋🍋🍋
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.
🍋🍋🍋
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
🍋🍋🍋
Был у меня клиент. Несколько лет подряд. Были только деловые отношения. Но однажды по простоте душевной подарил ему на Новый Год бутылку виски, вроде восемнадцатилетнего Chivas. Он был очень доволен. А через год перед новым годом он уже ждал от него подарка. И даже прислал машину за ним.
🍋🍋🍋
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
🍋🍋🍋
Встречаются двое знакомых. Один спрашивает:
- Ты куда это под вечер собрался в таком парадном виде?
- В ресторан иду!
- А что за событие отмечать будешь?
- Сегодня у меня с женой ситцевая свадьба.
- О, прими мои наилучшие пожелания! А где же твоя жена?
- Дома. Должен же кто-то и хозяйством заниматься.
🍋🍋🍋
У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха: попыталась занести информацию в базу и сменила обои.
🍋🍋🍋
Мужик приходит в магазин:
- Здрасьте, вы меня помните? Я у вас позавчера воздушные шарики покупал...
- А, да… Еще шариков?
- Нет, жаловаться пришел: они у вас бракованые.
- Как бракованые?!? Лопаются?
- Нет.
- Сдуваются??
- Да нет...
- А что? Линяют? Рисунки слазят?
- Нет...
- А что?!?!?
- Не радуют...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии