❋❋❋
- Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.
❋❋❋
- Слушаю... Кто это?
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро.
- Опять?!
❋❋❋
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34-61,71-93,45. Не зануда.
❋❋❋
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
..❋❋❋
Вся проблема тех, кто садится на диету, чтобы похудеть, заключается в том, что надо не сидеть, а больше ходить и даже бегать.
❋❋❋
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
❋❋❋
- Доктор! Помогите мне.
- А что случилось?
- Здесь потрогаю - больно, здесь - больно, тут - больно, даже здесь больно.
- Да просто у вас палец сломан.
❋❋❋
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...
❋❋❋
- Я знаю ты ограбил банк! Тебе посадят! Вот, возьми перепелиные яйца!
- Зачем?!
- Перепилишь ими решетку!
❋❋❋
- У меня был прекрасный почтовый голубь.
- И что же с ним случилось?
- Погиб при исполнении служебных обязанностей.
- Как это?!
- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...
❋❋❋
Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?
!- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
❋❋❋
Вовочка приходит домой с улицы, мать говорит:
- Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо!
Через минуту Вовочка кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
❋❋❋
- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда компьютер выключен?
- Когда компьютер что, прости?
❋❋❋
- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
❋❋❋
Хлопнуть можно только той дверью, которая не заперта.
❋❋❋
Если айтишники новая элита, чем будут меряться их наследники, когда капиталы начнут стареть? Чей прадед первым вкатился в айти? Чья семья начинала с ассемблера, а у кого предки высокоуровневые нувориши? Будут ли замалчивать историю сумасшедшей бабульки-одинэсницы?
❋❋❋
- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы - овощное ассорти?!
❋❋❋
Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе
нужно покупать нового ребенка...
❋❋❋
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате - там отличная акустика.
❋❋❋
- Какой у вас опыт работы?
- 30 лет!
- А сколько вам лет на данный момент?
- 25.
- ???
- Переработки…
❋❋❋
Частная клиника. Психиатр:
- Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
- Я, доктор, работу не могу найти!
- Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
- Доктор... Ещё... от меня жена ушла....
- Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придёт время, и вы найдёте свою половинку!
- Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!!
- Что случилось?
- Так, блин, если так всё прекрасно, зачем я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём?!
Свежие комментарии