📙📙📙
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
📙📙📙
Как заинтересовать человека:
- Напишите: "Кстати!"
- Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!"
📙📙📙
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.
..📙📙📙
Начал курить, чтобы доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
📙📙📙
- Ты кто?
- Инопланетянин.
- О! Здорова! А я землянин, дай пять!
- Не могу. Не могу дать пять... Семь могу дать.
📙📙📙
- Дорогой, давай разведемся?
- Но мы еще даже не поженились.
- Какой же ты педант.
📙📙📙
Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! Я было вызвался сбегать в магазин, но она говорит, что вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала:
- Не говори об этом ребенку - а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
- И сам забудь!
📙📙📙
- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.
📙📙📙
Жена спрашивает у мужа:
- О чём это ты с соседкой разговаривал?
Муж.
- Да так, о погоде.
Жена.
- Слушай сюда, синоптик. Если ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
📙📙📙
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
📙📙📙
Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...
📙📙📙
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
📙📙📙
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
📙📙📙
- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!
📙📙📙
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
📙📙📙
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Ем я!
📙📙📙
Настоящее одиночество - это не удалять с телефона SMS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.
📙📙📙
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
📙📙📙
- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!
📙📙📙
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принёс...
📙📙📙
Я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придется...
📙📙📙
Ненавижу время после 22:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы... Или я скучаю по кому-то... Или не хватает чего-то... И есть охота, есть-есть-есть...
📙📙📙
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
📙📙📙
- Пасаны, щемись, у неe нож!
- Это мультитул!
- Пасаны, щемись, она инженер!
📙📙📙
Из переписки:
- Каг пишеца "видешь" или "видишь"?
- "Видишь". Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг".
- А что не таг?
📙📙📙
Учительница:
- Маша, раздай тетради… и не забудь две положить в прикуп.
📙📙📙
- Возьмем, к примеру, чувство юмора...
- Где возьмем?
📙📙📙
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
Свежие комментарии