Свежие Анекдоты из Питера за 03.02.2021

🔶🔶🔶

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

🔶🔶🔶

Последовательность очень важна. Даже в совершении ошибок. Иначе вместо стройной цепи ошибок окажутся небрежно разбросанные косяки.

🔶🔶🔶

Во французском словаре увидел пример словосочетания: "Briller par son absence", которое переводится как "блистать своим отсутствием".

И теперь я не прогуливаю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно "Briller par son absence".

🔶🔶🔶

В номинации "Интернет-циник года" побеждает компания, рассылающая спам-рекламу с предложением установки их приложения от спам-рекламы и нежелательных звонков.

🔶🔶🔶

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

🔶🔶🔶

Готовить - это просто… Идет пар - готовится. Пошел дым - готово.

🔶🔶🔶

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

🔶🔶🔶

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

🔶🔶🔶

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

🔶🔶🔶

На уроке. Учительница:

- Дети, как вы понимаете выражение "Хочешь жить - умей вертеться"?.. Вовочка, не вертись!

🔶🔶🔶

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша...

- Hу, Клава!

- Я не Клава...

- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

🔶🔶🔶

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

- Хорошо!

- 354.

- Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:

- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку…

🔶🔶🔶

Покупатель:

- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур, разумеется.

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

🔶🔶🔶

Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие."

🔶🔶🔶

Все приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием...

🔶🔶🔶

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

🔶🔶🔶

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!

- Так ведь баклажанная!

- Так ведь ведро.

🔶🔶🔶

- Ты чем занимаешься?

- Да ничем.

- Это хорошо.

- Хорошо, только конкуренция большая.

🔶🔶🔶

- Но хоть немного мяса на ваш комбинат, выпускающий колбасу завозят?

- Завозят.

- И куда это мясо идет?

- В столовую, на обед сотрудникам.

🔶🔶🔶

Блондинки беседуют:

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться!

Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

🔶🔶🔶

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.

– Что? Страшно, брат? – спрашивает сочувственно ангелочек.

– С-страшно-о!

– Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?

– Х-хочу-у!

Ангелочек, обращаясь к чертику:

– Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!

🔶🔶🔶

- Вам доложить или донести?

- А какая разница?

- Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.

- Не надо умничать. Вы официант или кто?

🔶🔶🔶

Все случайное - это плохо спланированное специальное.

🔶🔶🔶

Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад... Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.

🔶🔶🔶

Девушка была настолько страшная, что от нее шарахалась ее собственная тень.

🔶🔶🔶

На международном женском конгрессе объявляют три вопроса: