🎼🎼🎼
Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.
🎼🎼🎼
Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов…
🎼🎼🎼
С сегодняшнего дня принял решение не говорить: "Доброе утро!" И в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "приемлемо":
- Приемлемое утро, коллеги!
🎼🎼🎼
Муж поссорился с женой. Идёт на кухню, закручивает все банки покрепче: пусть первая приходит мириться!
🎼🎼🎼
Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
🎼🎼🎼
- Доктор, почему, когда я сижу в Интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо...
🎼🎼🎼
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
🎼🎼🎼
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Всего два?
- Yes.
🎼🎼🎼
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
🎼🎼🎼
Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.
🎼🎼🎼
Скандалить начали еще в день свадьбы. Погладил себе брюки… через фату.
🎼🎼🎼
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом машу кулаками по памяти.
🎼🎼🎼
А я решил сделать хорошее и легендарное действие - лечь спать пораньше, но чуть позже…
🎼🎼🎼
А почему ты назвал меня странным 23 ноября 2007 года в 17:43:08?
🎼🎼🎼
Учительница:
- Сколько будет, если восемь разделить пополам?
Вовочка:
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля.
🎼🎼🎼
Стою ночью на балконе, курю, а внизу кошка мяукает. Ну, думаю, дай отвечу:
- Мяу!
Снизу:
- Мяу!
Я снова:
- Мяу!
Снизу:
- Мужик прекращай, я кошку ищу!
🎼🎼🎼
Напился мужик с друзьями. Приходит домой пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь?
- Нет? Ну, и фиг с тобой!
И так полночи... Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
🎼🎼🎼
Самооценка у меня слегка завышена… Что есть - то есть. Зато всё остальное во мне - выше всяких похвал.
🎼🎼🎼
Достяжение рифформы апрозаванья: на экзаменах разрешено пользоваться кошельком.
🎼🎼🎼
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня: молоко или говядина?"
🎼🎼🎼
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
🎼🎼🎼
Если написать на каком угодно товаре: "Без кудиблоидов", - то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать: "С кудиблоидами", - то продажи тоже пойдут вверх.
🎼🎼🎼
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
🎼🎼🎼
- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и всё.
🎼🎼🎼
До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.
🎼🎼🎼
Три вещи мне никак не удаётся запомнить: во-первых - имена; во-вторых - лица... а какая же третья?
🎼🎼🎼
Муж, заглядывая под раковину, где все заставлено банками (свекровь регулярно снабжает нас закрутками), недовольно:
- Зачем ты вечно собираешь эти банки?
- Маме твоей отдать, она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает.
- Да, закручивает... Конечно, закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь! Выбрось эту стеклотару, женщина, порви порочный круг!
Свежие комментарии