🐃🐃🐃
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
🐃🐃🐃
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"… Шаг первый: отварите свёклу…
🐃🐃🐃
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
🐃🐃🐃
Закобякинские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
🐃🐃🐃
- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
🐃🐃🐃
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
🐃🐃🐃
Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают - это к дождю.
🐃🐃🐃
Два тигра в клетке:
- Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но
я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
- А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
🐃🐃🐃
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
🐃🐃🐃
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
🐃🐃🐃
Я:
- Терпеть не могу контактные зоопарки!
Охранник зоопарка бьёт дубинкой по моей клетке:
- А ну... тихо там!
🐃🐃🐃
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...
🐃🐃🐃
- Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
🐃🐃🐃
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..
🐃🐃🐃
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано: "Людей не есть".
🐃🐃🐃
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.
🐃🐃🐃
В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!
🐃🐃🐃
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
🐃🐃🐃
Богатырь возле огромного камня и читает надпись:
- Налево пойдешь - жизнь потеряешь, направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - о камень ударишься.
🐃🐃🐃
- Михалыч, а ты смотрел фильм: "Время мести"?
- Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
🐃🐃🐃
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
🐃🐃🐃
- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
🐃🐃🐃
- А как правильно слово "нимб" пишется?
- Ты резюме заполняешь?..
🐃🐃🐃
Ограниченность мышления некоторых инидивидумов не знает границ.
🐃🐃🐃
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить: "Ага!" - то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
🐃🐃🐃
- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...
🐃🐃🐃
- Мама, у меня сегодня хорошая новость!
- Ты в школе получил пятёрку? - Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!
🐃🐃🐃
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
🐃🐃🐃
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой - салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
- Все будет в лучшем виде, - записывает…
- И не вдоль волокон, а поперек.
- О'кей.
- Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…
- Оч-чень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на Бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
- О'кей.
- …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАНГЕТ - ОДИН РАЗ!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии