🚣🚣🚣
Пешеходы в Москве:
- Так, мне нужно быть на работе через 6 минут и 17 секунд… Боже, быстрее… Прочь с дороги… Перехожу на сверхсветовую скорость…
Пешеходы в Петербурге:
- М-м-м, какое чудное утро, как хорошо, что все в мире тлен, время - социальный конструкт, некуда спешить, о, дохлый голубь, встану посмотрю…
🚣🚣🚣
Здоровый сон отклонил Вашу заявку в друзья.
🚣🚣🚣
Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу…
🚣🚣🚣
Не бойтесь будущего, оно не настоящее.
🚣🚣🚣
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле конец сентября?!!!
🚣🚣🚣
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
🚣🚣🚣
Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят!" Запомните это!
🚣🚣🚣
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
🚣🚣🚣
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать алкоголь.
🚣🚣🚣
- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Пришла она ко мне в гости. Я ей: "Чувствуй себя как дома", - а она уже шторы на кухне меняет!
🚣🚣🚣
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...
🚣🚣🚣
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она - ЖЕНЩИНА С ЛОЖКОЙ.
🚣🚣🚣
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость Интернета.
🚣🚣🚣
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!
🚣🚣🚣
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
🚣🚣🚣
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...
🚣🚣🚣
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова: "Завтра на работу".
🚣🚣🚣
- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.
🚣🚣🚣
Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет: "Выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
🚣🚣🚣
Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
- С днём рождения!
Она не растерялась и отвечает:
- До свидания.
Добил разговор папа, крикнув с кухни:
- С Новым годом!
🚣🚣🚣
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние...
- Ты хочешь рассчитать скорость?
🚣🚣🚣
Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.
🚣🚣🚣
Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!
🚣🚣🚣
На работу можно ездить на велотренажере, если ты фрилансер.
🚣🚣🚣
Творожная масса - это творожный импульс, делённый на творожную скорость.
🚣🚣🚣
Жена - мужу:
- Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадет, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!..
🚣🚣🚣
- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
- ...а второго сына мы назовем Сережей...
🚣🚣🚣
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так..."
🚣🚣🚣
- Хотелось бы обратиться к студентам. Помните, что во время сдачи экзаменов по физике, скорость вращения Ньютона в гробу достигает 3000 оборотов в минуту.
🚣🚣🚣
- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.
🚣🚣🚣
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет, и пьяный бред...
🚣🚣🚣
Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь!
- Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки.
- Нет, мне нравятся умные.
- Для этого я надела очки.
🚣🚣🚣
Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы.
🚣🚣🚣
Отец говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что, если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии