🚖🚖🚖
Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
🚖🚖🚖
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт: ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб...
🚖🚖🚖
Сын спрашивает, в какую игру я играю, сидя за ноутбуком. Отвечаю, что оплачиваю счета.
- Ты выигрываешь?
- Нет.
🚖🚖🚖
Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке… Чтобы не взяли!!! Серьёзно???
🚖🚖🚖
- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день.
🚖🚖🚖
Дракончик прилетел в деревню, все сжег, всех съел. Потом выбежал на горку, осмотрелся и сказал:
- Вот такой я прикольный зверек.
🚖🚖🚖
- Женщины – они как поисковая строка в гугле.
- В смысле?
- Всё время додумывают за тебя.
🚖🚖🚖
Типичное современное молодёжное движение: идет бабка через дорогу – к ней по бокам подбегают два активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу. Третий и четвертый активисты снимают это всё на видео под разными ракурсами. Дальше бабке клеят на спину стикер: “Этой бабке помогло перейти через дорогу молодёжное движение”, - потом бабку заставляют дать видеоинтервью, в котором она благодарит молодёжное движение, и бегут искать следующую бабку.
🚖🚖🚖
Пришла девочка из школы и говорит:
- Мама, а почему мне все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты меня уже задолбала, ты в соседнем подъезде живешь!
🚖🚖🚖
- Жизнь прекрасна и удивительна.
- А что глаз дёргается?
- Так от удивления и дёргается.
🚖🚖🚖
Мне настроение трудно испортить - играю на опережение.
🚖🚖🚖
ЗОЖ - это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.
🚖🚖🚖
Кошка - идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
🚖🚖🚖
- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить.
🚖🚖🚖
Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам.
🚖🚖🚖
- Скажите, а ваши бананы и финики содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!
🚖🚖🚖
Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.
🚖🚖🚖
На нервах играю так себе. Ноты плохо знаю.
🚖🚖🚖
В зоопарке экскурсовод ведёт группу:
- Обратите внимание на эту загадку природы. Слон индийский, или, по-научному, индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. А от хвоста до головы - десять.
- Разве так бывает? - сомневается кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь!
🚖🚖🚖
В ресторане:
- Официант, посоветуйте какой-нибудь салат для улучшения зрения.
- Могу предложить вот этот.
- Хорошо, несите.
Через некоторое время, официант:
- С вас 32000 рублей.
- Что-о-о? В меню написано 3200!
- А вы присмотритесь, там последний нолик немного подзатертый...
🚖🚖🚖
- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.
🚖🚖🚖
- В чём отличие европейского автомобиля от японского?
- Жена нудит справа, а не слева.
🚖🚖🚖
Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.
🚖🚖🚖
Обожаю пельмешки! Это как "Рафаэлло", только с мясом.
🚖🚖🚖
Любовь до свадьбы - это как будто ты ковырялся с розеткой, и тебя ударило током. А любовь после свадьбы - это как будто у тебя застрял палец в розетке, и теперь тебя постоянно бьет током.
🚖🚖🚖
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Слышь, мужик, я хочу петь басом!
🚖🚖🚖
- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Да, играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- Нет, на арфе не играю - карты сквозь струны проскальзывают...
Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии