💾💾💾
В питерском СИЗО на стене написано: "Полицейские - плохие".
💾💾💾
Проголодался? Не тормози - поешь!
💾💾💾
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
💾💾💾
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
💾💾💾
В Петербурге дожди, в Москве снег, только в офисе Гидрометцентра всегда сухо и ясно!
💾💾💾
- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?
💾💾💾
Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.
💾💾💾
- Заведи-ка мне будильник на 6 часов.
- Утра или вечера?
- Пожалуй, вечера. Я решил, как следует выспаться.
💾💾💾
- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
💾💾💾
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела!
💾💾💾
- Ну, вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Да нет, не в том дело... Кто вы?
💾💾💾
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
💾💾💾
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
💾💾💾
- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ?
- Микроволновка на последней секунде остановлена.
💾💾💾
- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?
💾💾💾
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться.
💾💾💾
Жена - мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну... Я не знаю...
💾💾💾
Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
💾💾💾
Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру один килограмм муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 килограммов муки?!
💾💾💾
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
💾💾💾
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.
💾💾💾
- Женщина, а сколько вам лет?
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете... враг №1.
💾💾💾
- А вам нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
💾💾💾
Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос...
💾💾💾
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?!!
- Дал послушать.
💾💾💾
Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
💾💾💾
Кто действительно пишет "реальные" отзывы:
1) "Как хорошо, что у нас есть такие компании" - отзыв менеджера по персоналу;
2) "Качество товара просто изумительное" - отзыв начальника производства;
3) "Я купил товар и решил все свои проблемы" - отзыв руководителя отдела продаж;
4) "Эта добавка и маска для лица - просто чудо" - отзыв маркетолога;
5) "Супер. Мне привезли все, что я заказывал" - отзыв менеджера по логистике;
6) "Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще" - отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея;
7) "Молодцы ребята. Передавайте привет директору" - отзыв от директора.
Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии