🚙🚙🚙
В Москве - шаурма, в Питере - шаверма;
В Москве - бордюр, в Питере - поребрик;
В Москве - подъезд, в Питере - парадная;
В Москве - батон, в Питере - булка;
В Москве - деньги, в Питере - шаверма, поребрик, парадная и булка.
🚙🚙🚙
А вы уже взвешивались в 2021 году?
🚙🚙🚙
Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
🚙🚙🚙
Кстати, соглашаться гораздо удобней, чем возражать. Потому что, в отличии от возражений, обоснований для согласия требовать не будут.
🚙🚙🚙
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"
🚙🚙🚙
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
🚙🚙🚙
У нас с друзьями есть традиция - каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.
🚙🚙🚙
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Только попробуй у меня напиться в Новый год!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма"...
🚙🚙🚙
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя бы не жевать в эту минуту - иначе Дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
🚙🚙🚙
Новый год встретили впятером. Я и стены…
🚙🚙🚙
Я не очень хорошо английский знаю, но положительные сдвиги есть. Недавно у дочки нашёл журнал. На обложке нарисован какой-то мультяшный зверь, а сверху заголовок на английском: "Пакпака". Ну, думаю, наверное, очередной мультфильм про приключение вот этой вот зверюги сделали, а следом и журнальчики стали печатать.
Вот только имя идиотское... Минут через пять до меня дошло: "РАСКРАСКА".🚙🚙🚙
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
🚙🚙🚙
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
🚙🚙🚙
Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!
🚙🚙🚙
Продление ветки метро почти всегда влечет потерю сидячих мест на всех неконечных станциях!
🚙🚙🚙
Мэрия Закобякино вложила в ремонт города 5 миллиардов, а в дороги 0, теперь там очень красиво, но туда фиг доедешь.
🚙🚙🚙
«Деньги на ветер» - самое подходящее название для магазина пиротехники.
🚙🚙🚙
- Опишите себя тремя словами.
- Умный, активный, смышленый, внимательный.
🚙🚙🚙
- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?
🚙🚙🚙
Когда делаешь оливье, главное не переборщить ни с каким ингредиентом. Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.
🚙🚙🚙
Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.
🚙🚙🚙
Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
🚙🚙🚙
От хорошей шутки нельзя требовать, чтобы она была смешной. Хорошая и ладно.
🚙🚙🚙
Жадность - это когда того, чего совсем не надо, вам очень сильно не хватает.
🚙🚙🚙
Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил?
🚙🚙🚙
Бывало, едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь! А у тебя сегодня, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека...
🚙🚙🚙
Сделай дважды что-нибудь добровольно на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый требовать.
🚙🚙🚙
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
🚙🚙🚙
- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?!
🚙🚙🚙
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
🚙🚙🚙
Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.
🚙🚙🚙
Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Свежие комментарии