❄❄❄
Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
- До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её строили много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю!
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:
- А что это здесь строят? Стадион какой-то?
- Где? - поворачивает голову экскурсовод. - Ой, вчера не было.
❄❄❄
Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без спроса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам… и плодятся, плодятся...
❄❄❄
Новый год встретили, сижу дома, голова раскалывается... Жена:
- Может, тебе чаю налить? Может, тебе аспирина дать? Может, анальгина?..
Надежда на 150 грамм водки с каждой минутой всё тает и тает…
❄❄❄
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?
❄❄❄
Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.
❄❄❄
Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.
❄❄❄
- Как называется специалист по веб-страницам?
- URLолог…
❄❄❄
Независимые исследователи пришли к выводам независимым от результатов исследования.
❄❄❄
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
❄❄❄
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.
❄❄❄
- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
❄❄❄
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год…
❄❄❄
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
4 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
❄❄❄
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Жена поставила.
- Ух ты, а за что?
- Да, я вчера в постели её Катей назвал.
- Так она же у тебя и есть Катя!
- Вот и я думаю, в чём тут подвох?
❄❄❄
Объявление: "Продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!"
❄❄❄
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
❄❄❄
А вы уже думали о том, что "2021 год" произносится как "2020 - первый год"?
❄❄❄
И среди тугодумов встречаются люди легкомысленные.
❄❄❄
- Я мог бы вам рассказать одну шутку о химии, но боюсь, все равно не будет никакой реакции...
❄❄❄
Валерьянка реально успокаивает! Пять капель на стакан коньяка и нервы - как канаты!
❄❄❄
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.
❄❄❄
Вот вы смеётесь над котами, которые прячутся в коробки, но так подумать, если бы у меня была большая коробка, я бы тоже из неё днями не вылезал! А хотя... Постойте...
❄❄❄
Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что они - это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали…
❄❄❄
Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово: "ступай".
❄❄❄
Тишина, наступившая после того, как твой ребенок упал - это худшее. потому что-либо он в полном порядке, либо же пытается наполнить легкие объемом воздуха, достаточным для имитации сирены при авианалете…
❄❄❄
Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.
❄❄❄
- А что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селёдка под шубой, сэр!
- А как же овсянка?
- Это с 10-го января, сэр!
❄❄❄
Форснажор - внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.
❄❄❄
Она:
- Знаешь чего я хочу?
Он:
- Знаю. Всего!
Она:
- Ну, это во-первых...
Свежие комментарии