🍑🍑🍑
- А что, сезон охоты на питерских открыли?
- Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут.
- Куру и гречу, вы хотели сказать.
- Вот, первый попался.
- Еще неплохо на шаурму клюет.
- Вообще-то на шаверму…
🍑🍑🍑
- Правда, что, погуляв по вашему парку, сразу становишься оптимистом?
- Да, как сказать... У нас тут просто кукушка заика.
🍑🍑🍑
Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.
🍑🍑🍑
- С Новым годом, Люся! Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, я - больная несчастная неудачница?!.
🍑🍑🍑
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
🍑🍑🍑
- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!
🍑🍑🍑
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?"
🍑🍑🍑
Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!
🍑🍑🍑
Извини, сегодня не получится, форс-мажор, срочно нужно посидеть дома позалипать в одну точку.
🍑🍑🍑
Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.
🍑🍑🍑
- У тебя же ни стыда, ни совести!
- Ничего лишнего.
🍑🍑🍑
- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну, доктор!
- Не кукушка!
- Ну, пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
- Ну, ку...
🍑🍑🍑
Знание закона не освобождает от соблазна...
🍑🍑🍑
Пятое января - национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!
🍑🍑🍑
- Всем лежать! - кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
🍑🍑🍑
Пришёл в ламповый магазин за лампочкой, а у них весь этаж - цокольный.
🍑🍑🍑
Человек я непритязательный. Мне что сидеть, что лежать - никакого труда не составляет.
🍑🍑🍑
Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А что педали не крутишь?
- Я с горы спускаюсь...
🍑🍑🍑
- Заводи, поехали.
- Не заводится.
- Ладно, поехали. Потом заведешь!
🍑🍑🍑
Работа должна быть такой, чтобы ты больше уставал по дороге на работу, чем во время работы.
🍑🍑🍑
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены". Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
🍑🍑🍑
На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селедка и дряблый холодец.
🍑🍑🍑
Мужик спрашивает у стоматолога:
- Как вам удается сохранять зубы такими белыми?
- Все дело в пасте.
- Да?
- Да, я каждый день мою свою пасть!
🍑🍑🍑
К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.
🍑🍑🍑
Ну, что за мода лепить на аватарки фотки своих детей? Рабочий чат выглядит так, как будто я общаюсь с малолетками.
🍑🍑🍑
- Красота требует жертв.
- Красота спасет мир.
Вывод: красота спасет мир, но этот процесс потребует обильных жертвоприношений.
🍑🍑🍑
- Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала!
🍑🍑🍑
- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стёрся.
🍑🍑🍑
По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом был признан муж.
🍑🍑🍑
Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждет пока бездна начнет всматриваться в него и тогда распахивает плащ.
🍑🍑🍑
Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то.
🍑🍑🍑
Спорить мне нравится больше, чем ссориться, но меньше, чем соглашаться.
🍑🍑🍑
В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
Свежие комментарии