*****
Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
*****
Из двух возможных вариантов я умудряюсь выбрать тот, который третий… невозможный, да и не вариант вообще…
*****
На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает.
Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. У Вас вопросы есть?- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..
*****
Утренняя пробежка.
Мозг:
- Давай поговорим.
Я:
- Давай.
Мозг:
- За нами гонятся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Мы за кем-то гонимся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
- У нас тоже есть вопросы.
*****
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
*****
На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
*****
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как ты так сама себя накрутила.
*****
- У меня есть ответы на все твои вопросы.
- Да?
- Да.
*****
Взрослая жизнь - это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.
*****
Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно.
*****
Если вам задают неудобные вопросы и указывают на прецеденты, всегда отвечайте: "Вы не понимаете. Это другое". Таким образом вы сэкономите кучу времени, а заодно и намекнёте собеседнику, что имеете достаточный ресурс, чтоб игнорировать любые вопросы.
*****
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
*****
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
*****
Так же, как ответы на математические вопросы находятся в конце учебника, ответы на жизненные задачи приходят в конце жизни.
*****
Мне по ночам заснуть мешает толпа несчитанных овец.
*****
Однажды французский учёный - филолог, знаток греческого языка и королевский библиотекарь Гийом Бюде - работал в своём кабинете. Он был очень занят какими-то древними филологическими изысканиями. И вдруг его важную работу прервал чрезвычайно испуганный и встревоженный слуга, который вбежал в кабинет с ужасным криком:
- Пожар!
- Доложите, пожалуйста, об этом моей жене, - спокойно сказал учёный, поворачиваясь обратно к своим бумагам. - Ведь вы прекрасно знаете, что я в хозяйственные дела не вмешиваюсь…
*****
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.
*****
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на кольцевой автодороге в 110 км/ч, когда на него смотришь вот уже три часа.
*****
- Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
*****
Аккордеон - это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.
*****
- Машинку вызывали?
- Вызывал машинку.
- Машинка у подъездика.
- Спасибочки.
- Звоните еще в нашу таксишечку.
*****
Колени ни в чем не виноваты. Это просто перегибы на местах.
*****
Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.
*****
- IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
- Че?
*****
Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме?! Второе, кстати, и проще, и приятнее.
*****
Диссертация по теме: "Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов".
*****
- А сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
- Если мерить кучками, то у меня ямка.
*****
- С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена…
*****
Прохожу с двухлетним сыном диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне:
- Почему молчит?
Я объясняю:
- Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит.
Она смотрит с улыбкой на ребенка:
- Не переживай, здесь тебя не обидят… - и достает МОЛОТОК!
*****
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
*****
- Ну, что с вами случилось?
- Меня жена бросила, доктор...
- Ну что ж вы, батенька, и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я не прыгал…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии