*****
Люди, которые говорят, что Петербург - серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация - удивительно просто!
*****
Как студенты сдают экзамены…
Первый курс - тихо шелестят "шпорами".
Второй курс - достают "бомбы".
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподавателю:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну, тогда сам ищите!..
*****
Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы!
*****
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
*****
- Я вчера жену на "Отелло" водил!
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
*****
Заместитель, идентичный генеральному…
*****
- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?
*****
Мало найти место в жизни, надо ещё уметь прогнать с него конкурента…
*****
А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил.
*****
Причина, по которой мы допоздна не спим, это потому, что мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время и наступал следующий день.
*****
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
*****
- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.
*****
В магазине покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...
*****
Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример "1+1=…"
*****
Актёр Александр Абдулов как-то рассказал смешную историю из своей театральной жизни, начав её со следующих слов: "На сцене вообще бывают безвыходные положения…" Шёл спектакль под названием "Семья" о юношеских годах Володи Ульянова – будущего вождя мирового пролетариата. В той пьесе была такая вот сцена: старший сын семьи Ульяновых - Саша - собрался уезжать в Петербург, а Володя, будущий Ленин, его и спросил: "Уезжаешь?"…
- Уезжаю! – ответил будущий революционер.
- А куда, Сашенька? – продолжил допытываться любознательный брат.
- В Ленинград. – сообщил ему Александр Ульянов…
И всё. Спектакль был сорван. Зрительный зал долго задыхался от смеха. Актёрам на сцене было не лучше. Пришлось дать занавес...
*****
С возрастом начинаешь задумываться о чём-нибудь высоком... Например, о давлении...
*****
- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
- Ух ты, молодец! А на какой факультет?
- На все сразу! В качестве объекта исследования...
*****
Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
- Ты давно работаешь инструктором?
*****
Двое преподавателей идут по коридору института, проходят мимо группки студенток и слышат их разговор:
- Я себе такую сумочку купила на распродаже - шик! Настоящий Гуччи...
Преподаватели проходят дальше, сетуя, какие пустышки учатся в их уважаемом вузе. Девушки:
- Ушли?
- Ушли. Так о чём мы говорили? Ах, да. Основная проблема построения теории квантовой гравитации в том, что квантовая механика и ОТО опираются на разные наборы принципов...
*****
Вышла из ванной и дальше всё по схеме: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал:
- Ты вообще зачем мылась?
*****
Когда Наташа покупала диплом в переходе на сдачу ей дали родословную для кошки.
*****
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?
*****
Как выяснилось мимо среднестатистической бабушки-вахтерши за день проходят 123 интеллигента вшивых и 564 лахудры крашеных.
*****
- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы!
*****
Что бы с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто "так и знал".
*****
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!
*****
Не любовница, а внебалансовый член семьи.
*****
Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.
*****
Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала за ихними прогулками под луной и евошней грустной улыбкой…
*****
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое "матёрый".
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии