🌸 🌸 🌸
Обожаю телепатию. Бывает только посмотришь на человека и он сразу понимает, куда ему телепать.
🌸 🌸 🌸
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, котлеты!
🌸 🌸 🌸
"Собаки делают нас лучше!" Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!
🌸 🌸 🌸
Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.
🌸 🌸 🌸
- Замолчи!
- Я ничего не говорил.
- Ты думаешь! Это раздражает!
🌸 🌸 🌸
- Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
- Поправляйся скорее!
🌸 🌸 🌸
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я же так старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал.
🌸 🌸 🌸
Из протокола: "Утонутие вследствие недоплытия..."
🌸 🌸 🌸
В детстве меня часто ставили в угол... в правый... ВЕРХНИЙ!
🌸 🌸 🌸
Уложив детей спать, муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть еще дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
🌸 🌸 🌸
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
🌸 🌸 🌸
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
🌸 🌸 🌸
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нефиг было на учительнице русского языка жениться.
🌸 🌸 🌸
Худею... Приготовила морковные котлеты... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...
🌸 🌸 🌸
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
🌸 🌸 🌸
Если вставить в "Раптор" не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
🌸 🌸 🌸
Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой "ацкой сатоной"...
🌸 🌸 🌸
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: "А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности..."
🌸 🌸 🌸
Мужик сортировал грибы. Червивые отложил, а хорошие пожарил и съел. Потом он взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем он принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков он потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
🌸 🌸 🌸
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
🌸 🌸 🌸
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
Свежие комментарии