🐝 🐝 🐝
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
🐝 🐝 🐝
Муж жалуется жене:
- Господи, милая, ты даже представить себе не можешь, как я сегодня устал на работе...
Жена, ласково прижимаясь к нему:
- Дорогой, если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной.
.. И иди спать. Дальше я сама.🐝 🐝 🐝
- Ищутся настоящие любители тяжелой музыки… Нужно поднять пианино на третий этаж...
🐝 🐝 🐝
- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
- Ты хотел сказать, наверное - напелся?
- А ну, да, и напелся тоже!
🐝 🐝 🐝
Мой план дачного участка: здесь мы посадим траву, здесь - меня в кресло, а здесь - поджелудочную и печень.
🐝 🐝 🐝
Если вы не умеете радоваться жизни, то почему она должна радовать вас?
🐝 🐝 🐝
- Что-то вы перестали редко у нас бывать...
🐝 🐝 🐝
- Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты - его полную противоположность. Итак, день?
- Ночь.
- Минус?
- Плюс.
- Веселый?
- Трезвый.
- Хм... Эм, счастливый?
- Закодированный.
🐝 🐝 🐝
- Тебе сколько лет?
- 18.
- Давно исполнилось?
- 15 лет назад.
🐝 🐝 🐝
Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
🐝 🐝 🐝
Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
🐝 🐝 🐝
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты - что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
🐝 🐝 🐝
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты.
🐝 🐝 🐝
Блондинка - блондинке:
- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
🐝 🐝 🐝
Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.
🐝 🐝 🐝
Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.
🐝 🐝 🐝
Я детям своим колыбельные любил петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.
🐝 🐝 🐝
- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.
🐝 🐝 🐝
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
🐝 🐝 🐝
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком "BMW", вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.
🐝 🐝 🐝
- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.
🐝 🐝 🐝
- Катенька, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...
🐝 🐝 🐝
Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?
🐝 🐝 🐝
Лежу на диване, наблюдаю на семимесячным сыном, ползущим куда-то по своим делам, и с умилением говорю:
- Все-таки здорово, когда по квартире такой малышок ползает!
Муж подхватывает:
- Да! А если взрослый ползет, так сразу - фу, напился, пьянь.
Свежие комментарии