✼ ✼ ✼
По-питерски – это когда не удивляет словосочетание “слабый ливневый снег”.
✼ ✼ ✼
Самоуверенная безошибочность делает нас глупее… А бесшабашность - опаснее!..
✼ ✼ ✼
А вдруг ты самом деле счастлив, просто бессимптомно?
✼ ✼ ✼
Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
- Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
- Из Гаваны.
✼ ✼ ✼
"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда учительница потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.
✼ ✼ ✼
Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма.
✼ ✼ ✼
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить её на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
✼ ✼ ✼
Меня бармен спросил:
- Как обычно?
- Естественно, - отвечаю я.
Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живет тот человек, с которым меня спутали?
✼ ✼ ✼
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
✼ ✼ ✼
- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!
✼ ✼ ✼
- Алёна!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алёна!
- А я не Яна. Просто-на, я так-на, разговариваю-на...
✼ ✼ ✼
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!
- Понимаешь, у меня грузоподъёмность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
✼ ✼ ✼
Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.
✼ ✼ ✼
Запись психиатра: "Пациент очень любит себя, но без взаимности".
✼ ✼ ✼
Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь - привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
- Напротив, - отвечает тот, - это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.
✼ ✼ ✼
Дятел со смещённым центром тяжести разносит дерево в щепки.
✼ ✼ ✼
Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчетность.
✼ ✼ ✼
В выражении "есть одно "но" - два "но", а в выражении "есть два "но" - одно "но".
✼ ✼ ✼
Надпись на столбе при выходе с метро: "Здесь был Вася!" Ниже дописано: "Где же ты, блин, только не был…"
✼ ✼ ✼
- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
✼ ✼ ✼
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
✼ ✼ ✼
- Доктор, у меня одна нога короче другой!
- Так зато другая длиннее!
✼ ✼ ✼
Две молоденькие девушки сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев
вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое
замешательство, она воскликнула:
- О, простите, я взялась не за ту руку!
Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку:
- Пожалуйста, вот вам моя другая рука, девушка.
✼ ✼ ✼
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
✼ ✼ ✼
- Доктор, почему Вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да
- Тогда всё правильно.
Свежие комментарии