🚓 🚓 🚓
- А, правда, что в Питере всегда дождь?
- Нет, это стереотип. Еще иногда снег бывает…
🚓 🚓 🚓
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...
🚓 🚓 🚓
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
🚓 🚓 🚓
Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
🚓 🚓 🚓
Коронавирус (сущ.) - самый избирательный вирус. Свирепствует в основном в музеях, библиотеках, барах (но только после 23.00) и театрах, если в зале больше 25% занято. Зато почти безвреден в переполненном общественном транспорте, ТЦ, спортзалах и для людей, которые получили QR-код.
🚓 🚓 🚓
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
🚓 🚓 🚓
Запомните, если в рецепте написано «ленивый пирог» или «пирог на скорую руку», то промучаетесь вы с ним часа полтора…
🚓 🚓 🚓
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут.
🚓 🚓 🚓
С улицы доносится: "Лежать! Лежать! Молодец!"
Да. Я лежу. Я молодец.
🚓 🚓 🚓
- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...
🚓 🚓 🚓
- Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.
🚓 🚓 🚓
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...
🚓 🚓 🚓
- Капитан, у меня две новости...
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.
🚓 🚓 🚓
Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
🚓 🚓 🚓
Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.
🚓 🚓 🚓
У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше!
🚓 🚓 🚓
- Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, я устала ждать!
- Да я же просто твое фото лайкнул!..
🚓 🚓 🚓
Довела мужа Мендельсоном до Шопена.
🚓 🚓 🚓
- Ты разочаровательна.
- А ты никакой как все.
🚓 🚓 🚓
- У вашего мужа есть вредные привычки?
- Да, он мне уже пятый год новую шубу обещает.
🚓 🚓 🚓
Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?
🚓 🚓 🚓
Нет повести печальнее на свете, чем повесть "Сладкоежка на диете"...
🚓 🚓 🚓
Муж с женой:
- Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
- А кто против?! Живи, пока я крашусь...
🚓 🚓 🚓
Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.
🚓 🚓 🚓
Я настолько сильно не разбираюсь в вине, что всегда считаю во всём виноватым себя.
🚓 🚓 🚓
Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок.
🚓 🚓 🚓
Сидим у замужней подруги, пьем вино, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики - козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой, наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
- ТЫ ГДЕ ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?.. а-а-а... ну, мы ждем же...
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер, и такая тихонько куда-то в пространство:
- А мой дома, салатик нам делает...
🚓 🚓 🚓
Полицейский останавливает студента и велит ему предъявить документы. Тот показывает студенческий билет.
Полицейский:
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент здесь только я.
Свежие комментарии