😹 😹 😹
- А у Вас в Питере вообще лето было?
- Да, было, но я в этот день работал.
😹 😹 😹
Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака"… быть лучшим другом человека - совсем непросто...
😹 😹 😹
Табличка в отделе компьютерной поддержки: "Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!"😹 😹 😹
Дорогие мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше, но и вы пойдите мне навстречу!
😹 😹 😹
Стройка. Бетонная плита срывается с крюка крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на происходящее и говорит:
- Офигительный тетрис!
😹 😹 😹
Сперва сбежала жена, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
😹 😹 😹
В сбалансированных семейных отношениях количество платьев и отвёрток в доме примерно одинаково.
😹 😹 😹
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
😹 😹 😹
Энергетический вампир - это тот товарищ в компании, который: "О, можно твой Power Bank?"
😹 😹 😹
Когда слышу, как соседи орут на ребёнка за стеной, думаю ну неужели нельзя было почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
😹 😹 😹
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
😹 😹 😹
- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну, да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...
😹 😹 😹
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, ТЫ… Я - ПЛАНШЕТ!!!
😹 😹 😹
Девушка, не спеши: чем позже ты выйдешь замуж, тем меньше времени у тебя останется, чтобы жалеть об этом!
😹 😹 😹
- Вам кофе натуральный или растворимое?
😹 😹 😹
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
😹 😹 😹
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
😹 😹 😹
- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
- Отец, а ты как с мамой познакомился?
- Я нормально, я в карты ее выиграл!
😹 😹 😹
Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать.
😹 😹 😹
- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте, только обложку руками не трогайте.
😹 😹 😹
- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
- А Вы что, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше!
😹 😹 😹
- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!
😹 😹 😹
- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.
😹 😹 😹
А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?
😹 😹 😹
Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
- Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
- Плохо! Ноготь сломала!
😹 😹 😹
На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
😹 😹 😹
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
Свежие комментарии