*****
- А, правда, что в Питере всегда дождь?
- Нет, это стереотип. Еще иногда снег бывает…
*****
В любой непонятной ситуации загадочно улыбайтесь и делайте вид, что так и задумано.
*****
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?
*****
У меня на непосредственно сверление отверстия в бетонной стене нормальным перфоратором уходит секунд десять.
Ну, хорошо. Предположим, нужно отверстий пятьдесят на разных уровнях. Примерно три отверстия в минуту, включая перемещения стремянки и прицеливание. Что же соседи там целыми часами сверлят? Норки для тараканов?*****
Понедельник не входит в пятерку моих любимых будних дней.
*****
Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро, делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
*****
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
*****
Если главное достоинство искусственного интеллекта это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского, как дурак…
*****
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
*****
Сообщество дальтоников заявило, что им реально неинтересно, Где Сидит Фазан.
*****
- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.
*****
Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку - все непонятные шумы в квартире можно списать на них.
Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись!*****
- Говоришь, говоришь им... Обязательно делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэка-а-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
*****
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
*****
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
*****
Один настойчивый "ценитель искусства" приставал к Пабло Пикассо со своей критикой.
- Вы пишете ужасно, - говорил он. - У вас люди совсем не такие, как в жизни: совершенно нереальные, искривленные, изломанные.
- Допустим, - ответил Пикассо, - а вы можете привести пример, как должны выглядеть люди по-настоящему?
- Конечно, - заявил сразу "ценитель" и достал фотокарточку. - Вот… Это - моя жена.
- Точно, как в реальности? - уточнил Пикассо. - Как на самом деле?
- Совершенно так.
- Вы хотите сказать, что она у вас такая крошечная и такая плоская?
*****
Массажист немного переборщил с маслом для массажа, и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
*****
- Существует ли любовь с первого взгляда?
- Ну, на первый взгляд, да.
*****
Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "Делайте выводы". Фраза автоматически становится умной - делайте выводы.
*****
Обычно хотят похудеть к лету. Мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться.
*****
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать?.. Мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
*****
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи…
*****
Производители, которые пишут: "Лёгкое интуитивное управление", - что вы вообще знаете о моей интуиции?!
*****
Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
*****
Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным.
*****
- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом...
- Почему?
- Ну, сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски.
- Слушай, но как бы...
- Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже три месяца не покупаю пакеты?!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии