*****
Питер - город, который у одних вызывает вдохновение, а у других - ОРЗ…
*****
- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
*****
За выходные ни разу ни присел… Потому что лежал…
*****
На вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты.
..Покупатель протягивает ему мятую купюру:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает купюру на просвет, прячет её в карман брюк и говорит:
- Значит так, слушай сюда… Возвращается мужик из командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял..."
*****
- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
*****
Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
*****
- Это твой блокнот? Здесь написано: "домашняя выпечка с доставкой", "доставка пиццы", "куры гриль на дом"…
- Нет. Это кулинарная книга моей жены.
*****
Лайфхак. Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.
*****
Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.
*****
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
*****
Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.
*****
Как-то раз в компании, в которой находился Марк Твен, рассказывали морские истории. Многие из которых были старыми и весьма неправдоподобными байками. Присутствующие попросили Твена рассказать что-то увлекательно-морское из его богатой биографии.
- Вам рассказать правдивую историю? - спросил писатель.
- Да, разумеется, - ответили ему хором.
- Хорошо. Итак, мы пересекали Атлантический океан на одном из надежнейших пароходов трансатлантических линий. Вдруг однажды утром разыгрался ужасный шторм. Палубу захлестнули волны чудовищной высоты, мачты сломались, а потом отказали рули. Судно стало погружаться в воду, все быстрей и быстрей, и наконец потонуло со всеми пассажирами и командой…
Когда слушатели оправились от изумления, один из них спросил:
- Но вы не рассказали, как вам удалось спастись!?
- А я не спасся, - ответил писатель. - Я пошёл ко дну вместе со всеми...
*****
В своем стремлении избежать граблей человек наступает на весь прочий сельхозинструмент.
*****
- Я с тобой я не высыпаюсь! Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе остальная половина остаётся.
- Но не такая же: четверть справа от тебя и четверть слева.
*****
Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.
*****
Бармен говорит посетителю за стойкой:
- Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
- Зачем мне еще один пустой стакан!?
*****
- За что купил, за то и продаю!
- Это же верный путь к банкротству...
*****
- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
*****
Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.
*****
К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование. Тот подписывает и жалуется:
- Вечно физики что-нибудь за бешенные деньги требуют. Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики.
Потом подумал и добавил:
- А философы даже ластики не заказывают.
*****
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
*****
- Мы предлагаем хорошую зарплату.
- Насколько хорошую?
- Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о своих навыках.
- У меня отличные навыки.
- Прекрасно, можно подробнее?
- Не волнуйтесь, они отличные.
*****
В моем аквариуме воды - на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.
*****
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
*****
- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе чужих.
*****
- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник, и не катится ли она сейчас вниз по улице.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии