💋💋💋
Как говорят настоящие петербуржцы:
1. Отвечая на звонок, говорить: "Алло", "Да" и "Какого фига!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа.
типа "Тебя это трогает?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "ну, ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну, ты, вонючий урод" должно произноситься, как: "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!
".Говорите и пишите по-русски правильно!
💋💋💋
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!
💋💋💋
Если вдуматься, то слово "трикотаж" может означать что угодно… Например, "три кота ж", и при этом три - не обязательно может быть числом, может быть и глаголом…
💋💋💋
Девушки, если вам станет скучно в день Святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!"
💋💋💋
- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
- Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
💋💋💋
Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!
💋💋💋
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
💋💋💋
Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.
💋💋💋
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.
💋💋💋
Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.
💋💋💋
Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, я раздвоился.
- Не расстраивайтесь.
💋💋💋
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
💋💋💋
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нес шикарный составной авторский букет. Жена:
- Надеюсь, что это для меня?
- Теперь уже да.
💋💋💋
Жена мужу:
- Как ты мог, взять и не взять взятку?!..
💋💋💋
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама…
💋💋💋
- У меня выскочил ячмень на глазу. Куплю пиратскую повязку, чтобы прикрыть.
- Купи лицензионную, не тупи!
💋💋💋
В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.
💋💋💋
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие... несущие боль, страдания и финансовые потери.
💋💋💋
- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.
Свежие комментарии