🍊🍊🍊
Спешка - сестра торопливости и владелица контрольного пакета акций предприятия, изготавливающего грабли.
🍊🍊🍊
Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.
🍊🍊🍊
- Ненавижу тех, кто корчит из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видел ни одной из его картин!
🍊🍊🍊
– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.
🍊🍊🍊
- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду!
🍊🍊🍊
Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.
🍊🍊🍊
Господи, как же сложно, когда любишь деньги, но не любишь работать.
🍊🍊🍊
И кошка, если ее разозлить, может смотреть волком.
🍊🍊🍊
- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее есть, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
🍊🍊🍊
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
🍊🍊🍊
Журналист разговаривает с дайвером:
- Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
- Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
🍊🍊🍊
Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолете...
🍊🍊🍊
- Официант! Возьмите этот стейк назад!
- Не могу, вы его уже поцарапали.
🍊🍊🍊
Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съемный офис - клиентов не кидает.
🍊🍊🍊
- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю.
🍊🍊🍊
- Девушка, сколько вам лет?
- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
- Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
- Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.
🍊🍊🍊
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
🍊🍊🍊
Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
🍊🍊🍊
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят...
🍊🍊🍊
Подзатыльник - напоминание о том что у вас есть голова.
🍊🍊🍊
Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус, напился от радости и упал с края земли, где его затоптали три слона и скинули с черепахи в бесконечный аккиян...
🍊🍊🍊
А кто-нибудь вообще понимает, что это за мистическое чувство вкуса, про которое все говорят? И почему нельзя одеваться просто по кайфу, а не так, чтобы нравилось людям с этим самым чувством вкуса?
🍊🍊🍊
Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.
🍊🍊🍊
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и… как это мило... я потерял нить мыслей.
🍊🍊🍊
Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если и этого будет недостаточно?
- Тогда я попробую ртутные препараты.
- А если действия всё-таки не будет?
- Я попробую применить сальсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
🍊🍊🍊
Из записок автомобилиста: "Почему, когда спешишь, все кругом ползут, как черепахи, а когда едешь спокойно - все несутся, как сумасшедшие?"
🍊🍊🍊
- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
🍊🍊🍊
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
🍊🍊🍊
Совет дня: никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.
🍊🍊🍊
Две самые известные фразы в мире: "I love you" и "Made in China". И ни одна из них не даёт никаких гарантий!
🍊🍊🍊
Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где… поэтому он не всегда может избежать этой встречи.
🍊🍊🍊
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии