🐑🐑🐑
Двое Новых Русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну, как мой французский? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... - говорит официант.
🐑🐑🐑
Никогда не спрашивайте женщину о её возрасте, мужчину о его зарплате, работника 2/2 - какой сегодня день недели…
🐑🐑🐑
Все такие заботливые: не звонят, не пишут. Одним словом - не мешают.
🐑🐑🐑
Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.
🐑🐑🐑
Раскормленная дочка Новых Русских хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели… омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
- А почему чуть? У папы денег не хватило?
🐑🐑🐑
Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...
🐑🐑🐑
- Любимый, давай поженимся!
- Давай. Только ты первая.
🐑🐑🐑
- Ну, ты где?
- Я стою в пробке в центре уже второй час!
- А я тебе говорил, что опять все дороги перерыты, и, чтобы ты оставила машину дома.
- Ну, так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.
🐑🐑🐑
Математики такие неадекватные все… Они площадь круга квадратными метрами измеряют!
🐑🐑🐑
Валет (сущ.) - тот, кого бьют дамы.
🐑🐑🐑
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
🐑🐑🐑
- А это у вас что такое?
- Тренажёр для сна.
- В каком смысле?
- В смысле - диван.
🐑🐑🐑
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…
🐑🐑🐑
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
🐑🐑🐑
Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.
🐑🐑🐑
Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне переводом на карту.
🐑🐑🐑
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
🐑🐑🐑
- Здорово! Как успехи?
- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь…
🐑🐑🐑
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по десять километров, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
🐑🐑🐑
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
🐑🐑🐑
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
🐑🐑🐑
- Ты что такое?
- Я твоё счастье!
- А почему такое страшное?
- Ну, не знаю… Ты же сам ковал.
🐑🐑🐑
У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.
🐑🐑🐑
Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
🐑🐑🐑
Если спросить у человека, работающего по графику 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда..."
🐑🐑🐑
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.
🐑🐑🐑
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
🐑🐑🐑
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов.
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши?
- Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз.
Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, говорит женщина, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: "Вася!", и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: "Вася!", - и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии