🚆🚆🚆
Что для оптимиста "белые ночи", то для пессимиста - серые дни.
🚆🚆🚆
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
🚆🚆🚆
Делу - время, потехе - час, Интернету - ночь, сну - нет, извини.
🚆🚆🚆
Терпение и труд, все, отвалите. Пятница же.
🚆🚆🚆
Надпись на табличке в магазине стройматериалов: "Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены".
🚆🚆🚆
Пришел мужик к логопеду.
- Кто Вы по профессии?
- Юлист.
- О, значит юлите, изворачиваетесь?
- Да, мне за это очень много платят!
🚆🚆🚆
Лаборант объясняет стажеру:
- Это наш опытный образец.
Стажер:
- Он действительно опытный?
Образец:
- Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!
🚆🚆🚆
Чтобы жизнь была с оптимизмом и верой в будущее надо вначале все запретить, а потом постепенно понемногу разрешать.
🚆🚆🚆
Любимая игрушка офисных работников - "Конь-неваляшка".
🚆🚆🚆
Неправильно ты, Дядя Федор, просветления достигнуть пытаешься, ты в стереотипах запутался, а надо саморазвитием заниматься.
🚆🚆🚆
Личная жизнь неприлично накрылась работой.
🚆🚆🚆
- Папа, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!
🚆🚆🚆
- Дорогая, ты пила?
- Милый, разве я похожа на пилу?
🚆🚆🚆
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
🚆🚆🚆
Вечеринка филологов. Второй тост - за родительный.
🚆🚆🚆
- Как лето?
- Проходит.
🚆🚆🚆
После открытия экселевского файла утром, не спешите сразу выполнять работу. Файлики должны надышаться.
🚆🚆🚆
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст.
Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...
🚆🚆🚆
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."
🚆🚆🚆
Блондинка - это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.
🚆🚆🚆
- Доктор, каждую ночь, во сне, я слышу голоса…
- Какие, интересно?
- Женский говорит: "Ну, все, кажется мой козел заснул!" - и мужской: "Ну, давай уже быстрее начнем!"
🚆🚆🚆
- Простите, это у вас гуси?
- Да.
- А почему вы их собаками зовете?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи.
🚆🚆🚆
Общество друзей птиц выступило с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
🚆🚆🚆
- 3 это 9?
- В какой-то степени да.
🚆🚆🚆
Чтобы я писал заявление по собственному желанию? Нет уж, увольте!
🚆🚆🚆
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: "Сходи", а когда не хватило водки, то говорят: "Сбегай!" или "Слетай!"?
🚆🚆🚆
Блондинка рассказывает своему другу:
- Мне сегодня SMS пришла: "Ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое SMS на наш номер".
- Да это спам, чисто развод.
- Я знаю, написала им: "Обойдётесь".
🚆🚆🚆
Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
🚆🚆🚆
- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же красный.
- То есть, красный для тебя, это уже слишком сложно!?
🚆🚆🚆
Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.
🚆🚆🚆
- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
🚆🚆🚆
Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Астма.
- Пьете?
- Давление.
- Секс?
- Возраст.
- Жареное?
- Желудок.
- Что же вы за человек, даже запретить нечего!
Системный администратор:
- Требуется переустановка программного обеспечения.
Клиент, щегольски:
- Винт будете форматить?
Системный администратор, оценивающе глянув на клиента:
- Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже.
Клиент, резко теряя лоск:
- Э-э-э-э... Что?
Системный администратор, как бы извиняясь:
- Ну, вы так заговорили, я подумал, что вы понимаете.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии