👧👧👧
Лето. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
- Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу.
- С коротким рукавом, но по-теплее…
👧👧👧
- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...
👧👧👧
Где нажать кнопку, чтобы просто наслаждаться жизнью, а не отбиваться каждый день от демонов сомнения и самокопания?
👧👧👧
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, жена за обедом говорит мужу:
- Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?
👧👧👧
Дабы не морочить себе голову по пустякам, из каждой мелочи сначала раздувала проблему.
👧👧👧
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" - абсолютно все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
👧👧👧
Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.
👧👧👧
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...
👧👧👧
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
👧👧👧
- Что-то черная полоса никак не кончается...
- А вы пробовали идти поперек?
👧👧👧
Жена - мужу:
- Да отвлекись ты, наконец, от телевизора! Пойди в магазин за покупками.
- Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит.
- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...
👧👧👧
Если у тебя нет любовницы, значит у кого-то их две?
👧👧👧
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево. Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
👧👧👧
Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет... Горжусь своим оптимизмом!
👧👧👧
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
👧👧👧
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется вина...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба.
👧👧👧
Слова: "Без очков ты симпатичнее!" - могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
👧👧👧
- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вёл.
👧👧👧
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
👧👧👧
Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!" Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за покупками, выходит... Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!"
👧👧👧
Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.
👧👧👧
Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
👧👧👧
- Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну, а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- Кто вам сказал, что я боюсь? У меня ведь есть зонт.
👧👧👧
Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!
👧👧👧
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор пишет что-то в истории болезни:
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор, продолжая писать:
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой…
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор поднимает глаза:
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель:
- Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор, роняя очки на стол, вполголоса:
- Оп-паньки...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии