🚴🚴🚴
В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный желтый круг у нас на небе? Пришлось рассказать ей о существовании солнца.
🚴🚴🚴
- Для меня единственный способ не есть после шести - это съесть всё до шести!
🚴🚴🚴
- Дорогая, но ведь не работать – это скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
🚴🚴🚴
Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...
🚴🚴🚴
Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки-совочки, формочки поломанные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны… Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
- Уф-ф-ф, нагулялася!
🚴🚴🚴
Если на желание не хватает денег, значит это мечта!
🚴🚴🚴
- У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.
🚴🚴🚴
Вот открываешь людям душу, а они обратно закрывают, потому что им дует.
🚴🚴🚴
Муж - жене:
- Если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.
🚴🚴🚴
Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода!
🚴🚴🚴
Способ поймать медведя… Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком, то и позагибать.
🚴🚴🚴
- Надоело все! Возьму веревку, найду ветку покрепче. Сделаю качели и буду качаться!
🚴🚴🚴
Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже пятый раз продаю.
🚴🚴🚴
Самые долгие разговоры начинаются после фразы: "Ну все, пока"!
🚴🚴🚴
- Ого, твои мышцы, как камни!
- Это кости.
🚴🚴🚴
Мужчина, как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.
🚴🚴🚴
В магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь… У Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Да что Вы… Нет, конечно! Над Парижем полетать!
🚴🚴🚴
- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…" Это что за письмо такое?
- Это от мамы.
🚴🚴🚴
Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает. Но с появлением квадрокоптеров - я всё понял!..
🚴🚴🚴
Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
🚴🚴🚴
- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- Извините, а вы точно семейный психолог?
🚴🚴🚴
- Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
- У меня две новости.
- Начинайте с хорошей.
- С чего вы взяли, что есть хорошая?
🚴🚴🚴
Жизнь:
- Вот, держи!
Мой мозг:
- Это что, эмоциональные качели?
Мой внутренний ребенок:
- О, качели, качели! Ну, давай покатаемся!
🚴🚴🚴
Ложь от вранья отличается некой элегантностью и утончённостью.
🚴🚴🚴
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
🚴🚴🚴
- Сколько времени?
- Два... А у тебя что, часов нет?
- Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.
🚴🚴🚴
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
🚴🚴🚴
- Серега, это ты в тренажерном зале качался?
- Да.
- А чего качели не убрал?
🚴🚴🚴
- Вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки…
- Дорогой, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто!
🚴🚴🚴
- Вы уволены за систематические прогулы.
- Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…
🚴🚴🚴
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше - это наглая зажравшаяся морда!
🚴🚴🚴
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
🚴🚴🚴
Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
🚴🚴🚴
- Я пошел гулять.
- Там все небо черное, сейчас дождь грянет!
- А я укроюсь.
- Ты ничего с собой не взял, чем ты укроешься?
- Безразличием.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии