🌉🌉🌉
Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая непогода. Достаточно раз в год писать: "Ты живешь в Питере, лучше не будет, смирись!"
🌉🌉🌉
Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой...
🌉🌉🌉
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
🌉🌉🌉
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
🌉🌉🌉
В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.
🌉🌉🌉
Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?
🌉🌉🌉
Работа летом причиняет вред вашему лету.
🌉🌉🌉
Детство: ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга.
Повзрослели - все так же, но ложечку заменила… рюмочка.
🌉🌉🌉
Афоризм, который оформлен неряшливо, что еда, которая подана в грязной тарелке.
🌉🌉🌉
Нет такой одноразовой вещи, которую наш человек не смог использовать дважды.
🌉🌉🌉
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
🌉🌉🌉
Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:
- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
- Вы хотите, чтобы я уронил его в третий раз?
🌉🌉🌉
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
- вирус;
- антивирус.
🌉🌉🌉
- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в тихом омуте.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.
🌉🌉🌉
Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...
🌉🌉🌉
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
🌉🌉🌉
- А за пределами Интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.
🌉🌉🌉
Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.
🌉🌉🌉
Тараканы в голове - это еще нормально.
- Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
🌉🌉🌉
Что-то чувствую себя сегодня не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе и даже в незнакомой столовой.
🌉🌉🌉
– Не знаю, что и надеть...
– Одень то, в чем тебе удобно!
– Но я не могу ходить в одеяле...
🌉🌉🌉
- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду поем.
🌉🌉🌉
Только абсолютно одинокие люди могут быть бесконечно правы.
🌉🌉🌉
- Поздравляю, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу-у-у....
- Неплохое начало...
🌉🌉🌉
Экзистенциальные дизайнеры всегда сохраняют безысходники.
🌉🌉🌉
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же смогли!
🌉🌉🌉
Серьёзно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже улучшилось?
🌉🌉🌉
- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну, ты не грусти.
- Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла... Где моя гармонь?
🌉🌉🌉
Я зла не помню. Приходится все записывать в черную книжку.
🌉🌉🌉
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
🌉🌉🌉
Жена жалуется мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю…
🌉🌉🌉
Закобякинские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
🌉🌉🌉
- Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.
- В смысле?!
- А нет, все норм, это тень не так упала.
🌉🌉🌉
Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.
🌉🌉🌉
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты, что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии